ኦልጋ ቡዞቫ - “ብቻዬን ለመሆን ምን ያህል ደክሞኛል!”

2023 ደራሲ ደራሲ: Kevin Jeff | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-07-30 19:16

“ከመጠን በላይ ተጨንቄአለሁ ፣ አንድ ዓመት ገደማ እንዳለፈ ተገነዘብኩ ፣ እና አሁንም ከማንም ጋር በእጄ አልራመድም ፣ ማንም ፀጉሬን ከጆሮዬ ጀርባ አልያዘም ፣ ማንም አልሳመኝም። እና መሳም እወዳለሁ! ለአንድ ዓመት ያህል ማንም አልነካኝም”ትላለች ኦልጋ ቡዞቫ።

- ኦሊያ ፣ አንባቢዎች አሁን በግል ሕይወትዎ ውስጥ ስላለው ፍላጎት ይፈልጋሉ?

- እኔ ሁል ጊዜ በጣም ቅን ነኝ እና አሁን አልፈጥርም። እኔ ማሳመር ብችል እንኳ - እኔ ወጣት አለኝ ፣ እሱ በእቅፉ ውስጥ ይሸከማል ፣ ይንከባከባል እና ይንከባከባል ፣ እኛ ነፃ ጊዜያችንን ሁሉ አብረን እናሳልፋለን። ግን ይህ እንደዚያ አይደለም። እና እውነቱን ለመናገር ፣ የግል ሕይወት ፣ ወይም ይልቁን ፣ የእሱ አለመኖር ፣ የእኔ ከባድ ርዕሰ ጉዳይ ነው። አሁንም ብቻዬን ነኝ። እንዲያውም አባቴን በጥያቄዎች እወቅሳለሁ - “አባዬ ፣ ለምን ማንም የለኝም? በጭራሽ ማንም ይወደኛል?” (ሳቅ።) ከቀድሞ ባለቤቴ ከተለያየሁ አንድ ዓመት ገደማ አለፈ። በበጋ ወቅት በፍቅር እንደምወድቅ እርግጠኛ ነበርኩ። አልሰራም።

በነሐሴ ወር ውስጥ የተወሰነ ነፃ ጊዜ ነበረኝ እና በሲሸልስ ውስጥ ለመሥራት ለሁለት ሳምንታት በረርኩ። ጓደኞቼ ሩቅ ስለነበሩ ፣ በሞስኮ ፣ ምሽት ላይ እኔ ብቻዬን ቀረሁ። እናም በሕይወቴ ውስጥ ምን እየሆነ እንዳለ አሰብኩ ፣ እና በእርግጥ ፣ ስለወደፊቴ። በእኔ ላይ የደረሰኝ የሕይወት ሁኔታዎች በጣም እንዳበሳጩኝ ብዙ ሰዎች በስህተት ያምናሉ አሁን ምንም አልፈራም። ይህ ስህተት ነው። ከሁሉም በኋላ በመጀመሪያ እኔ ሴት ልጅ ነኝ ፣ እናም እኔ ጠንካራ መሆን ደክሞኛል ፣ ብቻዬን ለመሆን ደክሞኛል። በእኔ ላይ ምን እንደ ሆነ እና ምን እንደ ሆነ አሁንም መረዳት አልቻልኩም። አልዘጋሁም። “አንተ ፍየል ፣ ወደ እኔ አትቅረብ” ተብሎ በግንባሩ ላይ አልተጻፈም። እኔ ጥሩ እመስላለሁ ፣ ፈገግ አልኩ ፣ ዓይኖቼ ይቃጠላሉ … በሐቀኝነት መናገር እችላለሁ ፣ እንዲያውም ሁለት ጊዜ ቀኖችን እንኳን ሄጄ ነበር። ለግንኙነት ዝግጁ እንደሆንኩ ተሰማኝ። ግን ማንም ሊስበኝ ወይም ሊያገናኘኝ አይችልም። አንድ ቀን በአሜሪካ ነበር። በጣም ቆንጆ ወንድ። ብሩኔት። ግን ይህ ግንኙነት በምንም አላበቃም።

ወደ ሞስኮ በረርኩ ፣ እሱ በሎስ አንጀለስ ቆየ። ይህ ግንኙነት መጀመሪያ ላይ ተፈርዶ ነበር … እኔ ግን በእውነት ሰውዬ በምድር ላይ በሆነ ቦታ እንደሚሄድ ተስፋ አደርጋለሁ። አሁን አንድ መልእክት መቀበል እፈልጋለሁ - “ሰላም ፣ ውዴ! የት ነህ? ወደ ቤት መቼ ትመጣለህ?” እናም እኔ እመልስ ነበር - “ተኩስ እጨርሳለሁ ፣ በቅርቡ እመጣለሁ” ወይም “በአውሮፕላኑ ውስጥ ነኝ”። እና ይህንን ለአባቴ እና ለእናቴ መጻፍ አልፈልግም። ወደ ቤት መጥቶ አንድ ሰው ብቻ አጥብቆ አቅፎኝ ወደ እሱ ጎትቶ እንዴት ጥሩ ነበር። አሁን ግን የምወደው ሥራ ፣ ኮንሰርቶች እና ትርኢቶች ብቻ አሉኝ። አንድ ዓመት ገደማ እንዳለፈ ሳውቅ በእውነት ተደንቄ ነበር ፣ እና አሁንም ከማንም ጋር አልራመድም ፣ ማንም ፀጉሬን ከጆሮው ጀርባ አልያዘም ፣ ማንም አልሳመኝም። እና መሳም እወዳለሁ! በመጨረሻ ለሰዓታት መሳም እችላለሁ … ለአንድ ዓመት ያህል ማንም አልነካኝም። እናም በዚህ አጋጣሚ ፣ በነሐሴ ወር በጣም ጠንካራ የመንፈስ ጭንቀት ነበረኝ። እኔ በጣም ብቸኛ ነኝ ፣ እውነት ነው። ወደ ቤት እመጣለሁ ፣ እና ማንም እዚያ አይጠብቀኝም…

- እና ወንድዎን መቼ እንደሚገናኙ አውቃለሁ።

- መቼ?

- ፍቅር ይጎዳል የሚለው ፍርሃት ከፍቅር ፍላጎት ያነሰ በሚሆንበት ጊዜ።

- አዎ ፣ ግን ሁሉም ነገር በዚህ የተወሳሰበ ነው … በቅርቡ አንድ ጥሩ ወጣት አገኘሁ። በደንብ ተነጋገርን … ግን አቆምኩት። ምክንያቱ ፍርሃት ነበር። እኔ ኦልጋ ቡዞቫ በመሆኔ ብቻ እኔን እንዲያወሩኝ ፈርቼ ነበር። ይህ ፍርሃት ወደ ውስብስብነት እንዳይሸጋገር እፈራለሁ። ለእኔ የሚመስለኝ ወንዶች የሚፈልጓቸው ለሕዝብ ሰው እንጂ ለእኔ እንደ ሴት አይደለም። እና እኔ በትክክል እኔን መውደድ እፈልጋለሁ ፣ እና የመድረክ ምስል አይደለም። እኔ በእውነት ከወንዶች እጠነቀቃለሁ። ከአንድ ጊዜ በላይ ተላልፌያለሁ። እና ከጋብቻ በፊትም ቢሆን … ማመን እና መቶ በመቶ መክፈት ለእኔ ከባድ ነው።

ስለዚህ ፣ እኔ ይህንን ነገር አመጣሁ -በመጀመሪያ ፣ ሰዎችን አልክድም። "ስልክ ቁጥርህን ትሰጠኛለህ?" - "አይ!" “ኦሊያ ፣ ወደ ሲኒማ ልጋብዛችሁ?” - “አይ ፣ ሥራ በዝቶብኛል” እና ያ ብቻ ነው ፣ ብዙውን ጊዜ ግንኙነቱ ያበቃል። ግን ወጣቱ እዚያ እንዳያቆም እፈልጋለሁ! ለማለት - “ሥራ በዝቷል? የት ትጠመዳለህ? " እኔ እመልስ ነበር - “በሥራ ላይ”። እና ስለዚህ እኔ ስብስቡን ትቼ እነሱ በፊልሙ ውስጥ እንደ ካሪ ብራድሻው እየጠበቁኝ መሆኑን ባየሁ ነበር።

ከአፓርታማው ስትሮጥ እና የሕልሟ ሰው እሷን ለመውሰድ እንደመጣ ታስታውሳለህ?.. አውቃለሁ ፣ በጣም ጠባብ መርሃግብር በመያዙ ነገሩ የበለጠ የተወሳሰበ ነው … ወደ እኛ ስንበር አዲሱ ሞገድ ፣ ጓደኛዬ ጥያቄውን ጠየቀ - “እና እንደዚህ ያለ መርሃ ግብር ላለው ሰው ጊዜን እንዴት ታገኛለህ?” እላለሁ ፣ “መፈለግ አልፈልግም። እሱ ይህን ጊዜ እንዳገኝ ያረጋግጡልኝ። የ 18 ዓመት ልጅ መሆን እፈልጋለሁ። እኔን ለመውሰድ ውሳኔ እንዲወስን ወንድ ያስፈልገኛል … በብልግና ስሜት ሳይሆን በአካል ሳይሆን በስሜታዊነት። በመጀመርያ አልበሜ “ወደ መሳም ድምፅ” አንዱ ዘፈኖች “ውሰደኝ” ይባላል። አዎ ፣ አልደብቅም ፣ እሾህ አለብኝ ፣ እና መጀመሪያ ለወንድ አስቸጋሪ ይሆናል። ግን አንድ ሰው የሚወደኝ ከሆነ ፣ ቁስሎቼን ለመፈወስ ፣ ለመግለጥ ፣ ለወደፊቱ ጥበቃ እና በራስ መተማመንን እንደሚሰጥ እርግጠኛ ነኝ። አንድ ሰው ጠንካራ መሆን አለበት ፣ ማንነቴን መቀበል እና ድጋፍ መሆን አለበት - መመሪያ ፣ ሀሳብ ፣ እገዛ ፣ መንኮራኩሮችን ይለውጡ ፣ በመጨረሻ …

ውሻዎቼ ኢቫ እና ቼልሲ ሁሉንም ሽቦዎች ስለነጠቁ በቤቴ ውስጥ ያለው ቴሌቪዥን አይሰራም። የወንድ ጓደኛዬ ቴሌቪዥኑን ማስተካከል እንዲችል እፈልጋለሁ … ይህ የሞኝ አሳሳቢ ጉዳይ እፈልጋለሁ! እኔ እንኳን ፈርቻለሁ ፣ እውነቱን ለመናገር ፣ ብቻዬን መሆኔን እንደለመድኩ … ለዘላለም ቢሆንስ? አንድ ሰው የእኔን እምነት ማሸነፍ አለበት። ዘና ለማለት ለእኔ ጊዜ ይወስዳል። እና ወንዶች አሁን ከሴት ልጆች ጋር ጊዜ ማባከን አይፈልጉም። እና ልጃገረዶች በአብዛኛው ተጠያቂ ናቸው። አሁን ብዙዎች ትኩረትን ለመሳብ ማንኛውንም ነገር ለማድረግ ዝግጁ ናቸው። በተጋቡ ሰዎች ላይ እራሳችንን ለመስቀል ፣ ከቤተሰቦቻቸው ለማራቅ ዝግጁ ነን። በተለይም ህይወታቸውን ከባዶ እንደገና መገንባት የሚያስፈልጋቸው ሴቶች - እነዚህ ወዲያውኑ እጃቸውን ለመስጠት ዝግጁ ናቸው። ስለዚህ የእኛ ወንዶች አይንከባከቡም።

- እና የውጭ ወንዶች አማራጭ አይደሉም?

- በዚህ ላይ ምንም ገደቦች የለኝም ፣ ነገ ከማንም ጋር መውደድ እችላለሁ … በአስተዳዳሪ ፣ በአስተናጋጅ ፣ ወይም በተቃራኒው በሆሊውድ ኮከብ ውስጥ። ለዜግነት ፣ ለማህበራዊ ደረጃ ፣ ለቁሳዊ ሁኔታ አስፈላጊነት በጭራሽ አላያያዝኩም። ፍቅር በፈሳሾች ደረጃ ፣ መልክ ፣ ንክኪዎች ደረጃ ላይ ነው። ሕግ አልባ ልብ። የእኔ - በእርግጠኝነት … ግን ማባከን አልፈልግም። እናም ፣ ከእንግዲህ ራሴን እና ሰባት ጥያቄዎችን ላለማሰቃየት ፣ ውሳኔ አደረግኩ -አሁን ብቻዬን እሆናለሁ። ብቸኝነትም የራሱ ጥቅሞች አሉት።

- ብዙ የስነ -ልቦና ባለሙያዎች የዱር ፍቅር እጦት ያለባቸው ሰዎች ወደ አርቲስቶች ይሄዳሉ ይላሉ።

- እነሱ በከፊል ትክክል ናቸው። ከወላጆቼ እና ከእናቴ ሁል ጊዜ በቂ ፍቅር አልነበረኝም። እሷ ሁል ጊዜ ትወቅሰኛለች ፣ እና እናቴ በጣም ከባድ ትችቴ ነች። አሁን ጥሩ እየሰራን ነው። ግን ለረዥም ጊዜ ግንኙነቱ በጣም ከባድ ነበር። እና ወደ እውነተኛው ትርኢት ስሄድ እንኳን እናቴ ስለእሷ አላወቀችም። ሆኖም ፣ እዚያ ስደርስ ፣ በመጨረሻ እንዲህ ዓይነቱን ልኬት ያገኛል ብዬ አላስብም ነበር። በልጅነቴ ፣ አርቲስት መሆን እፈልግ ነበር ፣ ቦታዬ በመድረክ ላይ መሆኑን አውቅ ነበር። እኔ ብለምነውም እናቴ ለምን ወደ ቲያትር እንዳትገባኝ እስካሁን አልገባኝም። ነገር ግን በእኔ ውስጥ ተሰጥኦውን አላየችም … በተመሳሳይ ጊዜ እኔ በጣም ብልህ ስለሆንኩኝ በአምስት ዓመቷ ወደ ትምህርት ቤት ላከችኝ። ከልጅነቴ ተነጥቄአለሁ። ታናሽ እህቴ አና ዕድለኛ ነበረች - እርሷ እንደ መደበኛ ሰው በሰባት ዓመቷ ወደ ትምህርት ቤት ተላከች … እናቴ እንደማትወደኝ ታየኝ። አሁን ግን ትናገራለች ፣ በተቃራኒው ፣ በጣም ስለወደደችኝ ምርጡን ለመስጠት ፈለገች። እና እሷ ጠንከር ያለ ሰው እንደመሆኗ ፣ ፍቅሯን በተለይ ገለፀች - በእኔ ላይ ኃይለኛ ግፊት።

ጭንቅላቴን እንደምትመታኝ ለብዙ ዓመታት ሕልሜ አየሁ … እናም ሆነ። የ 31 ዓመት ልጅ እያለሁ አሁን እኔን መታኝ ጀመረች። እኔ ወደ እርሷ እመጣለሁ ፣ ተኛሁ ፣ እና ጭንቅላቴን ነካች። አሁን ከእናት እና ከአባት ጋር ጥሩ ግንኙነት አለን። እሷ እና እናቴ ተፋቱ ፣ ያ ደግሞ ለእኔ ለእኔ ድራማ ነበር። መጀመሪያ አባቴን አልገባኝም ፣ አሰብኩ - ሌላ ምን ይፈልጋል? ሁለት ሴት ልጆች ፣ ሰዓት የምትሠራ ሚስት … በአጠቃላይ ወንዶች ሲወጡ ምን ይፈልጋሉ? ግን ጊዜው አል,ል ፣ እና አሁን አባታቸውን ወይም እናታቸውን ለመለያየት አልወቅሳቸውም። ምክንያቱም ከእንግዲህ በማይወዷት ጊዜ ከሴት ጋር መኖር አይችሉም። ወንዶች በተለያዩ መንገዶች መሄዳቸው ብቻ ነው ፣ እና በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ ብዙዎች በክብር እንዴት እንደሚለያዩ አያውቁም ፣ ምክንያቱም አስቸጋሪ ስለሆነ እና ወንዶች ደካማ ናቸው…

- ከሴቶች ደካማ?

- ከእኔ የበለጠ ጠንካራ የሆነን ሰው እስክገናኝ ድረስ።ለዚህ ነው ጠንካራ መሆን ያለብኝ። እኔ ታላቅ ሙዚቃ መሥራት ፣ አሪፍ ቪዲዮዎችን መተኮስ ፣ ለወላጆቼ ማቅረብ ፣ ለእናቴ አፓርታማዎችን መግዛት ፣ የእረፍት ጉዞዎችን እፈልጋለሁ። ለምወዳቸው ሰዎች አንድ ጥሩ ነገር ማድረግ እፈልጋለሁ ፣ መልበስ እፈልጋለሁ ፣ እኔ ራሴ ፣ በመጨረሻ የሌለኝን አፓርታማ መግዛት እፈልጋለሁ። እና እኔ ካልሆንኩ ማን ያደርጋል? ባገባሁበት ጊዜም እንኳ ለሕይወቴ እና ለቁሳዊ ድጋፍዬ አሁንም ተጠያቂ ነበርኩ።

- ወደ Dom-2 መድረሻዎ በሕይወትዎ ውስጥ በጣም አስፈላጊ የመቀየሪያ ነጥብ ይመስለኝ ነበር።

- አዎ. ግን ፣ በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ፣ አሁንም በመድረክ ላይ እሆናለሁ። “እሷ በአጋጣሚ እዚህ አለች ፣ ልክ እንደዚያ አገኘች” የሚሉ ሁሉ መንገዴ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ አያውቁም ወይም አይፈልጉም። ሙያዬን እወዳለሁ ፣ Dom-2 ን እወዳለሁ። ስለ ወንዶቹ እጨነቃለሁ ፣ አብሯቸው አለቅስ ፣ ቅር ይበል ፣ ይበሳጫል። ከማዕቀፉ ውጭ ከብዙዎች ጋር እገናኛለሁ። እኔ መምጣት ፣ መሥራት እና መውጣት አልችልም ፣ እኔ ሕያው ነኝ። በፕሮግራሙ መተኮስ ፣ መድረክ ፣ ቀይ ምንጣፍ ቢሆን ፣ በየትኛውም ቦታ እኔ ሕያው ነኝ። እና ዛሬ ያለኝ ነገር ሁሉ ረጅምና አስቸጋሪ ጊዜን ፣ በኩቤ በኩቤ ወሰደ።

እሱን ማጣት በጣም እፈራለሁ። ለዚህ ነው በጣም ጠንክሬ የምሠራው። እኔ አሁን በእንዲህ ዓይነት እብድ ሩጫ ውስጥ ነኝ - በቀን ፊልም እሠራለሁ ፣ ማታ ማታ በስቱዲዮ ውስጥ እለማመዳለሁ። በድንገት የእኔ ቀን በግማሽ ሥራ ሲበዛ ፣ ምንም እንኳን ይህ ያልተለመደ ቢሆንም ፣ አስፈሪ ሽብር ይንከባለላል። በሌሊት እንኳን ዘና ማለት አልችልም። ሁል ጊዜ ሕልሞች አሉኝ ፣ ብዙውን ጊዜ አስፈሪ። ልክ በቅርቡ ረዥም በረራ ነበረኝ ፣ ወደ ቤት ደረስኩ ፣ ለመተኛት አንድ ሰዓት ብቻ ነበር። ማንቂያውን አዘጋጅቼ አለፍኩ። ከእንቅልፌ እንደነቃሁ በሕልሜ ውስጥ አየሁ ፣ እና በአልጋው ላይ ሁሉ ውሾቼ የሚበሉባቸው ደም ግልገሎች አሉ ፣ ደም በሁሉም ቦታ አለ። ከአልጋዬ ላይ ዘለልኩ ፣ ወደ ታች ይመልከቱ ፣ እና እዚያ ድመቷ ትወልዳለች እና እነዚህን ግልገሎች ትወልዳለች ፣ እና በየቦታው ደም አለ ፣ ይጮኻል … አስፈሪ እይታ። ረዳቴን ሶንያ እደውላለሁ እና “ና! ቅmareት አለብኝ! ከእንቅልፌ ስነቃ ሶንያ “በእውነት ጠራኸኝ ፣ ግን በስልክ ዝም አልክ …” እንደ እድል ሆኖ ፣ ይህ አሰቃቂ ህልም ብቻ ነበር።

- ግን አይቻልም - ሁል ጊዜ በእንደዚህ ዓይነት ውጥረት ውስጥ መኖር!

- አዎ … የምወደውን መድረክ ላይ ከመውጣቴ በፊት እንኳን የምሞት መስሎ ተንቀጠቀጥኩ። እግሮቼ እንኳን እየተንቀጠቀጡ ነው። ግን እኔ በጥሩ ሁኔታ እንደምሠራ አውቃለሁና ከዚያ ደስተኛ ነኝ። በቅርቡ የመጀመሪያውን የ MusicBox ሙዚቃ ሽልማቶቼን ተቀብያለሁ። እኔ አሪፍ ክፍል ነበረኝ ፣ አልጋው በአየር ውስጥ እየበረረ ነበር። የአሥር ሌላ የባሌ ዳንስ ፣ የተወሳሰበ ድጋፍ። ከዚያ በኋላ ወዲያውኑ በጉብኝት ላይ መብረር ነበረብኝ። ነገር ግን ከሽልማቱ በኋላ እንደ ቡድናችን አንድ ላይ ተሰብስበን ፣ አንድ ብርጭቆ ወይን ጠጥተን ፣ ድሉን አከበርን … ከዝግጅት በኋላ እኔ ሁል ጊዜ ደስተኛ ነኝ ፣ ግን በሚቀጥለው ቀን ማረሻዬን እቀጥላለሁ። እንደ ሁልጊዜም. ዘና አልልም። በ 60 ዓመታቸው አሁንም ቁጥር አንድ መሆናቸውን የሚያረጋግጡ ብዙ የሆሊዉድ ኮከቦች ምሳሌዎች አሉ። ማዶና አስገራሚ ትዕይንቶችን ታደርጋለች! ሁሉም እውነተኛ ኮከቦች እያረሱ ናቸው።

- በአሳያ ንግድ ዓለም ውስጥ ብዙዎች ለምን በኃይል እርስዎን ይቃወማሉ? ብዙውን ጊዜ በቁጣ መሳለቂያ ዒላማ ነዎት።

- በግልጽ እንደሚታየው መርሆው ይሠራል -መታየት ከፈለጉ ፣ ቡዞቭን ይሰድቡ። ብዙ የማይታወሱ ብዙ ገጸ -ባህሪዎች ፣ ይህ እራሳቸውን ለማስታወስ ምክንያት ነው። እንደ እድል ሆኖ ፣ በእኔ ዘንድ የተከበሩ ብዙ ሰዎች አሉ - ዲሚሪ ናጊዬቭ ፣ ማክስም ጋልኪን ፣ ፊሊፕ ኪርኮሮቭ ፣ ዲማ ቢላን … ደህና ፣ እና የተቀረው … በእውነቱ በብዙ ሴቶች ላይ ትዕቢት እንዳሳየኝ እገምታለሁ። ንግድ። ወንዶች ግን ለምን እንደሚሰድቡኝ አይገባኝም። ከጎኔ የሚጠብቀኝ ጨዋ ሰው ቢኖር ኖሮ አፋቸውን አይከፍቱም ነበር ፣ እርግጠኛ ነኝ። እና አሁን መጥፎ ፣ መጥፎ ስድቦችን እሰማለሁ ፣ ይህ ትችት እንኳን አይደለም … ያሳዝነኛል ፣ ያናድደኛል። ግን ይህንን አስፈሪ ሁኔታ ለመቋቋም ብቸኛው መንገድ ችላ ማለት ነው። በቀላል አነጋገር ፣ እኔ እደብቃለሁ። በእርግጥ እነዚህ ቀበሮዎች እንደ ጅራፍ ልጅ ለምን እንደመረጡኝ አልገባኝም። እንዴት ማበሳጨት እንደምችል እርግጠኛ አይደለሁም?

- ማንኛውም። ለምሳሌ ፣ አለባበሶችዎ ቀስቃሽ ናቸው።

- እኔ ቀስቃሽ ይመስለኛል?

- አዎ. አንዳንድ ጊዜ።

- ግን እነዚህ ሁሉ የመድረክ ምስሎች ናቸው። ብዙውን ጊዜ በአካል ሱሰኝነት በመጫወቴ ነቀፈኝ። እና ለሙዚቃቦክስ ሽልማት ፣ ወለሉ ላይ የተዘጋ ዝላይ ቀሚስ ለበስኩ።

- ግን እሱ ሙሉ በሙሉ ግልፅ ነበር እና በእሱ ስር ፓንቶች ብቻ ነበሩ።

- እሱ guipure ነው ፣ እና ደረቱ በስርዓት ተሸፍኗል።ቆንጆ እና ወሲባዊ ሆኖ አግኝቼዋለሁ። ማዶና ፣ ሪሃና ፣ ቢዮንሴ ፣ ገላጣ ልብሶችን ለብሰው ሲወጡ ፣ አንድም ሰው ቀላል የመልካም ምግባር ሴቶች ናቸው አይልም? እኔ መድረክ ላይ ነኝ ፣ አርቲስት ነኝ! አንዳንዶች በልብሴ ደነገጡ ፣ በ shellል ውስጥ ይዘው ወደ ሙዝ-ቲቪ ወሰዱኝ። ሀሳቡ እኔ አፍሮዳይት ነኝ እናም ይህ የእኔ ልደት ነው። ለነገሩ “MUZ-TV” እኔ የታየሁበት የመጀመሪያው ሽልማት ነው! አፍሮዳይት እንዴት መልበስ አለበት? በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በጌጣጌጥ ድንጋዮች ውስጥ ትናንሽ የጌጣጌጥ ቅርፊቶች የሚያስፈልገኝን ሁሉ ሸፈኑ … ስማ ፣ እኔ 31 ዓመቴ ነው ፣ አላገባሁም። እኔ ወጣት ፣ ቆንጆ ፣ ነፃ ልጃገረድ ነኝ። የጉልበት ርዝመት ያላቸውን ቀሚሶች የምለብስበት ጊዜ ይኖራል ፣ እና ከ 80 ዓመታት እና ከዚያ በላይ በኋላ ቀሚስ መልበስ አለብኝ። ግን አሁን የሚያምር መስሎ ከታየኝ ፣ አስገራሚ ምስል አለኝ ፣ ለምን ማሳየት አልቻልኩም? አይ ፣ አድናቂዎችን በሁለቱም አልባሳት እና ዘፈኖች መደነቅ እና ማስደሰት እቀጥላለሁ።

- በቅርቡ እንደዚህ ያለ ዕድል ይኖርዎታል - ኖቬምበር 3 በኢዝቬስትያ አዳራሽ በሞስኮ ውስጥ ብቸኛ ኮንሰርት ይኖርዎታል።

- አዎ ፣ እና በኖቬምበር 2 - በሴንት ፒተርስበርግ። በብቸኝነት ሥራዬ አንድ ዓመት ባልሞላ ጊዜ ውስጥ ሁለት ትልልቅ ኮንሰርቶችን እሰጣለሁ ፣ “ወደ መሳም ድምፅ” አልበሙን አወጣሁ። ይህ በጣም ከባድ ሥራ ነው። እኔ በሰዓት እሰራለሁ! አንድም ነፃ ቀን የለም ፣ ሁሉም ነገር መርሃ ግብር አለኝ። ቀጣዩ ቅንጥብ በሚለቀቅባቸው ሀሳቦች ጭንቅላቴ ብቻ ይፈነዳል። በዚህ ዓመት ብቸኛ የእረፍት ጊዜዬ ፣ አሥር ቀናት ፣ “ሂት ፓሬድ” የተሰኘውን ክሊፕ እና ተመልካቾች በቅርቡ የሚያዩትን ሁለት ተጨማሪ ቪዲዮዎችን በጥይት ለመምታት ወደ አሜሪካ ጉዞ አድርጌአለሁ። ይህ አዲስ ቡድን ፣ ሀሳቦች ፣ ሥፍራዎች ነው። ሁሉም ነገር ለእኔ ገና ተጀምሯል ፣ ይሰማኛል።

ከአንድ ዓመት በፊት ብዙዎች “አሁን ታለቅሳለች ፣ ዘፈን ትጽፋለች ፣ ግዢ ትሠራለች ፣ ቀለም ቀባችው እና ተረጋጋባት” አሉ። ይህ ስህተት ነው። ብዙ ጥንካሬ አለኝ ፣ አላቆምም። ግብ ካለ ፣ ፈቃዴን በቡጢ ወስጄ አሳካለሁ። ዕረፍት ፣ መዝናኛ ፣ እንቅልፍ እሠዋለሁ። በጣም ትንሽ እተኛለሁ - ለሶስት ወይም ለአራት ሰዓታት ፣ ከእንግዲህ አይሰራም። ዛሬ ከቱርክ ከጉብኝት በረርኩ ፣ ወዲያውኑ ወደ ልምምዱ ሄድኩ ፣ ምክንያቱም በነጋታው በክሮከስ ትርኢት አለኝ። ከልምምዱ በኋላ እንደገና ሥራ ነበር ፣ እና ከዚያ በኋላ ፣ ማታ ማለት ይቻላል ለቃለ መጠይቅ ወደ እርስዎ ሄድኩ። እና በመንዳት ላይ ሳለች የንግግሯን ጽሑፍ አጠናች። እና ነገ እንደገና ከጠዋቱ እስከ ጠዋት ሁለት ሰዓት ድረስ ቀጠሮ ይይዛል። እና ነገ ከነገ በስምንት ሰዓት ላይ ቀድሞ አውሮፕላን አለኝ። ከዚያም በጀርመን ጉብኝት ጀመርኩ። እና አሁንም ብዙ እፈልጋለሁ! ለሁሉም ነገር ስግብግብ ነኝ - ለስራ ፣ ለስሜቶች ፣ ለአዳዲስ ከፍታ …

- ክሎኒንግ ማድረግ ያስፈልግዎታል።

- እርስዎን ለማየት በመንገዴ ላይ ሳለሁ በብሎጌ ውስጥ “ይቅርታ አድርጉልኝ ፣ ግን ሰዎች የት እንደሚዘጉ አታውቁም? ወደዚያ መሄድ አለብኝ። በቀን 24 ሰዓት ናፍቄኛል። እማዬ በዚህ በጣም ትጨነቃለች። እና እኔ ፈረስ ስላልሆንኩ እጨነቃለሁ። የጊዜ ሰሌዳው ኢሰብአዊ ነው! በተጨማሪም እጅግ በጣም ብዙ አሉታዊነት። ብዙ ሰዎች እኔ ነፍስ የለሽ ሮቦት ነኝ ብለው ያስባሉ እና ልምዶች ለእኔ እንግዳ ናቸው። እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ በዱርነት ልደክም ፣ ልጨነቅ ፣ ወደ ቤት መጥቼ ማልቀስ እችላለሁ። ወይም ውሾችዎን ለረጅም ጊዜ ያዳብሩ ፣ ለማረጋጋት ከእነሱ ጋር ይጫወቱ። ሰዎች ችግሮችን መቋቋም እንደምችል ካዩ ፣ ለእኔ ቀላል ነው ማለት አይደለም። ወደ ከባድ የመንፈስ ጭንቀት ላለመግባት ብቻ ጠንካራ መሆን አለብኝ።

በቀይ ምንጣፍ ላይ እወጣለሁ ፣ እና ቀጥ ያለ ጀርባ አለኝ ፣ ፈገግ አልኩ። በነፍሴ ውስጥ የሚሆነውን ግን ማንም አያውቅም። ለሽልማቱ ስመጣ የማልጨነቅ ይመስልዎታል ፣ ግን እነሱ ለእኔ አይሰጡኝም እና እነሱም “እርስዎ የሚያሸንፉ ይመስልዎታል?” መስማት ለእኔ አስቂኝ ነው - በእርግጥ እኔ አሰብኩ! የመጣሁት ለማሸነፍ ብቻ ነው! እና በእርግጥ ፣ በ MUZ-TV ሽልማት አቀራረብ ላይ ምንም ስላልቀበልኩ አሳፋሪ ነበር። የኃይለኛ ምላሴን መደበቅ አልቻልኩም እና ወዲያውኑ ወጣሁ። በምንም መልኩ ማሳያ አልነበረም። እኔ ብቻ ሐቀኛ ነኝ። በቃ ቂም ስገነጣጠል በጠባብ ፈገግታ መቀመጥ አልችልም። ሁሉም ሰው አረጋጋኝ - እህት ፣ ዳይሬክተር ፣ ጓደኛ ፣ የእኔ PR ሰው። እናም እንባው ያለማቋረጥ ፈሰሰ … በአምስተኛ ክፍል አንድ ድርሰት ከኤ ጋር የፃፍኩ መሰለኝ ፣ ቢ ሰጥተው ከክፍል አስወጡኝ።

በዚህ ዓመት ሁሉ እንደዚያ ከተናደድኩ በኋላ የሕዝብ እውቅና እንዲኖረኝ ፈልጌ ነበር … ስለዚህ ሁሉም ሰው እንዲመጣ ፣ ጭንቅላቴን መታኝ እና “አንተ ጥሩ ነህ ፣ እናምናለን …” ግን ምንም አልሠራሁም “የአመቱ ግኝት” ን አይውሰዱ ፣ ግን በግልጽ እንደሚታየው አዘጋጆቹ ሽልማቶቼን ለሚቀጥለው ዓመት ለማቆየት ወሰኑ። እነሱ “ምርጥ ዘፈን” ለእኔ እንዲሰጡኝ ዕድል ይኖራቸዋል - ለዚህም አንድ የሚመርጠው አንድ ሙሉ አልበም አለ። ወይም “ምርጥ ቪዲዮ” - ከእነሱ ውስጥ ብዙዎቹን በጥይት መትቻለሁ! ደህና ፣ በኖ November ምበር “ምርጥ ትርኢት” ላይ አደርጋለሁ። እና በዝርዝሩ ላይ ተጨማሪ። የዓመቱ ዘፋኝ። ለምን አይሆንም? ዘፋኝ መስጠት አይችልም ፣ ዘፋኙን መስጠት። የሆነ ነገር ይስጡ! (ይስቃል።)

- ራስን መሳቅ ድንቅ ነው!

- አዎ ፣ በራሴ መሳቅ እችላለሁ። እና ሲስቁኝ እወዳለሁ ፣ ግን በደግ እና ተሰጥኦ በሆነ መንገድ። በኮሜዲ ክበብ ውስጥ ፓቬል ቮልያ እና ጋሪክ “ቡልዶግ” ካርላሞቭ ሥራዬን “ተለመድኩኝ” ፣ “ጥቂት ግማሾችን” በመፃፍ አንድ ሙሉ የቀልድ ቅንጥብ መዝግበዋል። መዘመር ሲጀምሩ ስኬት ነው።

- ኦሊያ ፣ ብዙዎችን የሚስብ ጥያቄ አለኝ? እንደገና መቼ ወደ ጠጉር ትሄዳለህ?

- እናቴ ልክ እንደወደድኩ እርግጠኛ ነች። ይህ በሚሆንበት ጊዜ ሽፋኑን እናደርጋለን የብሎድ መመለስ። (ይስቃል።)

ተኩሱን ለማደራጀት ለእርዳታ የባልትሹግ ኬምፕንስኪ ሞስኮ ሆቴል ማመስገን እንወዳለን።