ናዴዝዳ ቤሊያቭስካያ። ለአባት መታሰቢያ

2023 ደራሲ ደራሲ: Kevin Jeff | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-07-30 19:16

አባዬ በዱላ ላይ ተደግፎ ወደዚህ አስከፊ መስኮት እንዴት እንደሚመጣ እና እንደሚወድቅ አስባለሁ … እናም እኔ አለቅሳለሁ ፣ ማቆም አልችልም።

አባቴ የኖረበትን ቤት እኔ አልፋለሁ። በተለይ ሁሉም ነገር የተከሰተበትን አደባባይ ያስፈራኛል። ወደዚህ መምጣት እወድ ነበር። እኛ ብዙ ጊዜ በግቢው ውስጥ አራታችን ውስጥ እንራመድ ነበር - እኔ - ከትንሹ ልጅ ከአሊዮሻ ፣ እና ከአባት ጋር - ከሁለተኛው ጋብቻዋ ከሳሻ ጋር። ልጆቻችን ተመሳሳይ ዕድሜ ናቸው ፣ ሳሻ ዕድሜዋ አምስት ወር ብቻ ነው። አባዬ እሷን እና የልጅ ልጆrenን ሰገደ። ከቅርብ ዓመታት ወዲህ ከእነሱ ጋር አብሮ መጓዝ ለእሱ ካለው ጥቂት ደስታ አንዱ ነበር። አባቴ ወደ ውጭ ለመሄድ ጓጉቶ ነበር እና እዚያ ተለወጠ ፣ እሱ ማለት ይቻላል ተመሳሳይ አሌክሳንደር ቤልያቭስኪ ሆነ።

እናም በዚህ ጸጥ ባለው የሞስኮ ግቢ ውስጥ ሕይወቱን አጠናቀቀ …

ከመሞቱ በፊት እንግዳ የሆነ ነገር አስተውዬ እንደሆነ ተጠየቅኩ? የችግር አቀራረብ አለዎት? አይ ፣ ሁሉም ነገር እንደተለመደው ነበር።

ቅዳሜ ፣ መስከረም 8 ፣ መላው ቤተሰባችን በዜቬኒጎሮድ አቅራቢያ በኤርሾቮ ዳካ ውስጥ ነበር ፣ ሞስኮ ውስጥ የቀረው የበኩር ልጄ ኮስትያ ብቻ ነበር። ከአንድ ቀን በፊት ከአባቴ ሚስት ሉድሚላ ቲኮኖቭና ጋር በስልክ ተነጋገርኩ። እሷ አንዳንድ ነገሮችን ከዳካቸው እንዳመጣ ጠየቀችኝ። ጎረቤቶች ነን። በመጀመሪያ ወላጆቼ በኤርሾቮ ውስጥ ሰፈሩ። ከእናቱ ከተፋታ በኋላ አባቱ ከሚወደው ቦታ መውጣት አልፈለገም። የሚከፋፍል ነገር አልነበረም - ስድስት ሄክታር ብቻ - እና ከጣቢያችን አጠገብ መሬት ገዝቶ ሌላ ቤት ሠራ። እና ከዚያ ኖረ - “ለሁለት ዳካዎች”።

እናም ሁላችንንም አንድ ለማድረግ ሞከረ።

ሉድሚላ ቅዳሜ ሲጠራ ምንም ነገር አልዘለለም። ሌላ ነገር ታስታውሳለች መሰለኝ። እና ሚላ በድንገት እንዲህ አለች

- ናዲያ ፣ በአባቴ ላይ መጥፎ ዕድል ተከሰተ። እሱ ሞተ ፣ በመስኮቱ ወደቀ። ትመጣለህ?

- በእርግጥ ፣ - እኔ በሜካኒካዊ መልስ እሰጣለሁ እና የሰማሁትን ማመን አልችልም። አባት አሁን የለም ?!

ጭንቅላቴ እየተሽከረከረ ነበር። ለእናቴ እንዴት ንገረኝ? አትተርፍም። አባቴ ተባብሷል ፣ እሱ ሆስፒታል ውስጥ ነው እና ወደ ሞስኮ መሄድ አለብን ብለን እዋሻለሁ። እናቴ እየተዘጋጀች ሳለ ዘመዶቼን እደውላለሁ። እኔ እውነቱን እነግራታለሁ ፣ ሁሉም ዘመዶቻችን ከእኛ ጎን በሚመጡበት ፣ የአባቴ እህት አክስት ኦሊያ ፣ ባለቤቷ ፣ ልጆቻቸው ከሚስቶቻቸው ጋር እና የአባቴ ወንድም ልጆች። እሱ ራሱ በሩቅ ነው ፣ በሳንታሪየም ውስጥ።

ስልኮች ይጠፋሉ - ጓደኞች ፣ የምታውቃቸው እና ሙሉ በሙሉ የማያውቋቸው ሰዎች ይደውላሉ። ቤልያቭስኪ በአምስተኛው ፎቅ ደረጃ ላይ ከመስኮቱ ላይ እንደወረወረ ሁሉም ሰርጦች ቀደም ብለው ሪፖርት አድርገዋል። እና አሁን እነሱ ይጠይቁኛል - “በድህነት ምክንያት ራሱን አጥፍቷል? ስታስ ሳዳልስኪ በብሎጉ ላይ ጻፈ።

"እንዴት ያለ የማይረባ ነገር ነው!" - ተቆጥቻለሁ። አባዬ ለማኝ አለመሆኑን ለማስረዳት እሞክራለሁ ፣ እንባዎች ግን አነቁኝ። እና እናቴ እያለቀሰች ፣ መናገር አትችልም። የእኛን ሁኔታ በማየት እጮኛዬ አርጤም ጥሪዎቹን ለመመለስ ተጠርታለች። እናቴን አረጋጋለሁ እና እራሴን አንድ ላይ ለመሳብ እሞክራለሁ ፣ እና ከዚያ አባዬ በዱላ ላይ ተደግፎ ወደዚህ አስከፊ መስኮት እንዴት እንደሚመጣ እና እንደሚወድቅ አስባለሁ … እና እንደገና አለቅሳለሁ ፣ ማቆም አልችልም። ይህ እንዴት ሊሆን ይችላል? እሱ ሕይወትን ይወድ ነበር!

አባቴ ሁሉንም ነገር በፍላጎት አደረገ - እንጉዳዮችን መረጠ ፣ ማወዛወዝ ሠራ ፣ ቤቱን ቀለም ቀባው … በዚያ ቅጽበት ከእሱ ጋር መሆን እንደዚህ ያለ ደስታ ነበር። እንደ አለመታደል ሆኖ ብዙ ጊዜ አልወደቀም። አባዬ የራሱ ሕይወት ነበረው ፣ እኔ እና እናቴ የእኛ ነበርን። የሰባት ዓመት ልጅ ሳለሁ ወላጆቼ ተለያዩ ፣ ወንድም አንድሬ - ዘጠኝ።

ከአባቴ ጋር እንዴት እንደኖርን ብዙ ትዝታዎች የሉም። በጣም ትንሽ ነበርኩ። በሳንታ ክላውስ አዲስ ዓመት ድግስ ላይ እንዴት እንደተጫወተ እና ከመዋለ ሕጻናት እንደወሰደኝ አስታውሳለሁ። እሱ ሲገለጥ ሁሌም ሁከት ነበር። ከጎረቤት ቡድኖች የመጡ መምህራን ቤልያቭስኪን ለመመልከት እየሮጡ መጡ። እና እሱ ከጓደኞቼ ጋር ለመጫወት በትዕግስት ቢጠብቀኝም ፣ አክስቶቹ ተቆጡ - “ደህና ፣ ናድያ ፣ ምን ነሽ! በፍጥነት ይዘጋጁ! አባትን መጠበቅ መጠበቅ ጥሩ አይደለም! እኔ አሰብኩ - ይህ ምንድነው? አባቴ ልዩ መሆኑን አልገባኝም - ታዋቂ አርቲስት።

በልጅነቴ ብዙ ጊዜ እሰማ ነበር - “ናዲያ የአሌክሳንደር ቦሪሶቪች የምራቅ ምስል ነው።

“ሴት ልጅ ፣ ማን ትመስያለሽ?” ተብሎ ቢጠየቅ በኩራት “ለአባት” ሲል መለሰ። ግን አንድ ጊዜ ግራ ተጋባሁ - እናም “እና ወንድምህ አንድሪውሻ ማንን ይመስላል?” ስለእሱ አሰብኩ እና እንደማላውቅ በሐቀኝነት አም admitted ነበር።እናቴን ጠየቅኳት። እሷ ትንሽ ታመነታለች ፣ ከዚያም ወንድሟ የትኛውን እንደሚገልጽ ሳትገልጽ አያት ትመስላለች አለች። ሆኖም ፣ በዚያን ጊዜ የአባቴ አባትም ሆኑ እናቴ ገና በሕይወት አልነበሩም። እኔ ትንሽ ነበርኩ እና ቃሌን ለእሱ ወሰድኩ። ከአሁን ጀምሮ አንድሪሻ የእኛ አያት መሆኑን ለሁሉም ሰው ነገረች።

ወንድሜ ለምን እንደማንም እንዳልሆነ ሳውቅ ዓመታት አልፈዋል። ከህፃኑ ቤት ወስደውታል። ከዚያ ብዙም ሳይቆይ የወላጆቹ ልጅ ቦሪያ ሞተ። ዕድሜው ሁለት ዓመት ከሦስት ወር ነበር።

በልጅነት ፣ ይህ ለእኔም ተደብቆ ነበር።

ለብዙ ዓመታት ልጅን አልመዋል ፣ እናቴ ግን በሠላሳ ዘጠኝ ብቻ ልትወልድ ችላለች። በጉጉት ሲጠበቅ በነበረው ልጅ ውስጥ እሱ እና አባቱ ተፋቀሩ። ዕድሉ በበጋ ወቅት ፣ ናሮ-ፎሚንስክ አቅራቢያ በሚገኝ ዳካ ውስጥ ተከሰተ። በዚያ ቀን እናቴ በሞስኮ ውስጥ ለመሥራት ሄደች (እሷ የጂኦሎጂ ሳይንስ እጩ ናት እና በምርምር ተቋም ውስጥ ለብዙ ዓመታት ሰርታለች)። ቦሪያ ከሞግዚት ጋር ቆይታለች። እንደ እርሷ ገለፃ ከራሱ ትንሽ በዕድሜ ከሚበልጠው ጓደኛ ጋር በፈቃደኝነት ወደ ሐይቁ ሄደ። ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ይህ ልጅ በፍርሃት ወደ ዳካ ሮጠ ፣ ግን ምን እንደ ሆነ በትክክል ማስረዳት አልቻለም። ቦሪያ በባህር ዳርቻ አቅራቢያ ባለው ውሃ ውስጥ ተገኝታለች ፣ እሱ ሰጠጠ።

ወላጆች በሀዘን ሊያብዱ ተቃርበዋል። በየቀኑ በመቃብር ስፍራ ወደሚወደው ልጃችን እንሄድ ነበር። አባቴ መሥራት አልቻለም እና አልፈለገም ፣ እናቴ በሆነ መንገድ ከጥቁር ሀሳቦች ለማዘናጋት ወደ ተኩሱ እና ልምምዶች ወሰደችው።

ቤት ጠጥቶ አለቀሰ። እማማ በመጨረሻው ትንሽ ጥንካሬ እራሷን ትይዛለች። አንዴ መቋቋም አልቻለችም እና “ሹራ ፣ ይህ ከእንግዲህ አይቻልም። እኔም ከብረት አልሠራሁም። በሕይወት ለመኖር ወይም ለመከራ ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ እንወስን። እዚህ በረንዳ ነው - ከጎኑ ቆመን እንዝለል።

እንደ እድል ሆኖ ፣ ወደ ራስን ማጥፋት አልመጣም። እማዬ አባቴን ለመንቀጥቀጥ ፣ ከጭንቀት ለማውጣት ችላለች። ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ወደ አእምሮው ተመልሶ ልጅን ለማሳደግ አቀረበ። ከረጅም ፍለጋ በኋላ ወላጆቹ ከቦሪያ ጋር ተመሳሳይ የሆነ አንድ ወንድ ልጅ አገኙ። አንድሬ የተባለውን የጉዲፈቻ ሚስጥር ለመጠበቅ ስሙን ቀይረውታል። እማማ አባቴ “አንድሪውሻ የእኔ ምርኩዝ ነው” አለችኝ። የጉዲፈቻ ልጁ በሕይወት እንዲኖር ረድቶታል።

እና ብዙም ሳይቆይ እናቴ ፀንሳ ነበር። እኔ የተወለድኩት አርባ ሶስት በነበረች ጊዜ ፣ አባዬ አርባ አራት ነበር። ወላጆቼ ምሳሌያዊ ስም ሰጡኝ - ናዴዝዳ። እኔ የጋራ ደስታ የመጨረሻ ተስፋ ለእነሱ ነበር። እንደ አለመታደል ሆኖ እውነት አልሆነም። እማማ እና አባቴ ለሃያ ስምንት ዓመታት በትዳር ከቆዩ በኋላ ተፋቱ።

አባቴ በትብብር ቤታችን ውስጥ ባለ አንድ ክፍል አፓርታማ ገዝቶ በሚቀጥለው በር ላይ ሰፈረ። እሱ ብዙ ጊዜ ይመጣል ፣ እኔ እና አንድሩሻን ወደ ቦታው ጋበዘ። ምን እንደ ሆነ ወዲያውኑ ያልገባኝ ለዚህ ሊሆን ይችላል ፣ ልክ እንደበፊቱ ተነጋገርን። ለነገሩ እሱ በየቀኑ ቤት አልነበረም ፣ ብዙ ጊዜ ወደ ጉብኝት እና ተኩስ ይሄዳል። አባቴ ብዙውን ጊዜ ከስራ በኋላ ይቆማል ፣ ከእኛ ጋር ተጫወተ ፣ ተነጋገረ። የተተወኝ እንዳይመስለኝ ሞከርኩ።

ወላጆች ለምን እንደተለያዩ ለእኔ እና አንድሬ አላብራሩም። አንድ ጊዜ ጠየኩ: -

- አባዬ ፣ ለምን ከእኛ ጋር አትኖርም?

“አሁንም ትንሽ ነሽ ፣ አትረዳም” ብሎ ከመመለስ ተቆጠበ። - ሲያድጉ ፣ ከዚያ እንነጋገራለን።

ከጥቂት ዓመታት በኋላ ያንን ውይይት አስታወስኩት።

- ደህና ፣ አሁን እርስዎ እና እናትዎ ለምን እንደተለያዩ መግለፅ ይችላሉ? አሁንም በደንብ ትገናኛላችሁ ፣ እርስ በርሳችሁ ተጠባበቁ።

አባቱ “ታውቃለህ ፣ ምሳሌ አለ” አለ። - በጣም ሀብታም መኳንንት ለማዘዝ የቅንጦት ቦት ጫማዎች ነበሯቸው ፣ ግን አልለበሰም። ነገሩ ምን እንደሆነ ለማወቅ ጀመርን። ይህ ተአምር እንጂ ጫማ አይደለም! እንዲህ አለ: - “አዎ ፣ እነሱ በጣም ለስላሳ ቆዳ የተሠሩ ናቸው ፣ በሚያስደንቅ ሁኔታ ያጌጡ እና ጥሩ ሆነው ይታያሉ።

እነሱ የሚጫኑበትን ቦታ የማውቀው እኔ ብቻ ነኝ። ሕይወት አስቸጋሪ ነው …

ወላጆች በጣም የተለዩ ይመስለኛል። እማማ ከባድ ፣ ዘና ያለ ፣ ጨዋ ሰው ናት። እና አባዬ በጣም ስሜታዊ ፣ ተግባቢ ፣ ግትር ነበር። እሱ ትልልቅ ኩባንያዎችን ፣ ጫጫታ በዓላትን ይወድ ነበር። እናም እሱ እራሱን ትናንሽ የወንዶች ደስታን አልካደም ፣ የአድናቂዎቹ ጥቅም በቂ ነበር። ከእናቴ ጥቃቅን ታሪኮች እስከገባኝ ድረስ ፣ ወደ ልቦለዶቹ ለረጅም ጊዜ ዓይኖ closedን ጨፈነች። ምናልባትም እሷ በጣም ለስላሳ እና ታጋሽ ነበረች። እናም እሱ ተጠቀመበት። ሆኖም ፣ እኔ በእነሱ ላይ መፍረድ ለእኔ አይደለም።

እማማ አላገባችም ፣ እራሷን ለልጆች ሰጠች። ጌቶች ቢኖሯትም እና ዕጣ ፈንታዋን ማዘጋጀት ትችላለች።አባቴ ለበርካታ ዓመታት የነፃ የባችለር ሕይወት ኖረ። በቤቱ የተለያዩ ልጃገረዶችን አገኘሁ።

ሉድሚላ ወዲያውኑ አልታየም። መጀመሪያ እሷ እና አባቷ በሲቪል ጋብቻ ውስጥ ይኖሩ ነበር ፣ እና በነሐሴ ወር 1987 ተፈርመዋል።

የአባት ዘመዶች ለትዳሩ በጣም አሉታዊ ምላሽ ሰጡ። እናቴን ይወዱ ነበር ፣ እና እሱ ሁለት ትናንሽ ልጆችን ጥሎ ሄደ። ሁሉም ተረድቷል -ልጁን በማጣቱ አባቱ እውነተኛ አሳዛኝ ሁኔታ አጋጠመው ፣ ግን ልጁን ሲያሳድግ እና ለሁለተኛ ጊዜ አባት በሚሆንበት ጊዜ በጣም ከባድ ግዴታዎችን እንደወሰደ ያምኑ ነበር።

አባዬ በእኛ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማው እና እዚያ ለመሆን ሞከረ። እሱ በጥሩ ዓላማዎች እርምጃ ወስዷል ፣ ግን የእናትን እና የሉድሚላ ስሜትን ጎድቷል። ባሏ ከእኛ ጋር መሰወሩን አልወደደችም። እና እናቴ በአጎራባች ዳካ ውስጥ ደስተኛ የሆኑትን አዲስ ተጋቢዎች ማየቷ አሳዛኝ ነበር። የእኛ የአትክልት አጋርነት ተመሳሳይ የጋራ አፓርታማ ነው። አንድ ሰው በሦስት አከባቢዎች ያስነጥሳል ፣ እና ከየትኛውም ቦታ “ጤናማ ሁን!” ብለው ይጮኻሉ።

እኛ ሁልጊዜ ቅዳሜና እሁድን በኤርሾቮ ውስጥ እናሳልፋለን።

እማማ ልጆቹን ወደ አየር ለመውሰድ ሞከረች እና አባዬ ያለ ዳካ መኖር አይችልም ነበር። እሱ ከቤት ውጭ እንቅስቃሴዎችን ብቻ እውቅና ሰጥቷል። በአትክልቱ ውስጥ ቆፍሬ ፣ ሁል ጊዜ አንድ ነገር በመሥራት የፖም ዛፎችን እና ኩርባዎችን ተከልኩ። እሱ እና እኔ አንድሬ ለመሥራት ብዙ ጊዜ ይስባል። እኔ እና አባዬ መጎተቻውን ወደ ጣውላ ውስጥ እንጨምረዋለን እና ግድግዳዎቹን በክላፕቦርድ እንሸፍናለን።

ምናልባትም የቤሊያቭስኪ አድናቂዎች በመዶሻ እና በአውሮፕላን ተጠቅልሎ በተሸፈነ ጃኬት ውስጥ ሲያዩት በጣም ይገረሙ ይሆናል። ለብዙ ዓመታት አባቴ የሶቪዬት ዘይቤን የለበሰ እና ብልጥ ያልሆነ ፣ የሚያምር ሰው ምስል ተሸክሟል። በህይወት ውስጥ ፣ እሱ በጣም ቀላል መስሎ ታይቷል ፣ በእርግጥ ፣ ወደ ኤምባሲው ወይም ወደ ሲኒማ ቤት ወደ ፕሪሚየር መሄድ ከሌለዎት። በነገራችን ላይ ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ዝግጅቶች ከጓደኞች ጋር መገናኘትን መረጠ - በጣም ቀላል እና የማይራሩ ሰዎች።

ከነሱ መካከል የመኪና መካኒክ ፣ ስጋ ቤት ፣ የርግብ ቤት ፣ የታክሲ ሹፌር ይገኙበታል። አርቲስቶችን አላስታውስም። አባዬ ራሱ ከቀላል ቤተሰብ ነበር። አባት ፣ ቦሪስ ሞይሴቪች ፣ በፋብሪካ ውስጥ ሠርተዋል ፣ እና እናት ሊዩቦቭ አሌክሳንድሮቭና በቤት አያያዝ ውስጥ ተሰማርተው ለማዘዝ የፀጉር ባርኔጣዎችን ሰፍተዋል።

አያቴን አላገኘሁም ፣ ግን አያት ሉባን ብዙ ጊዜ ጎብኝቻለሁ። (ከእናቴ ጎን ከእናቴ ጋር በጣም አናግሬ ነበር።) ቤሊያቭስኪዎች በጣም ተግባቢ ነበሩ ፣ መላው ቤተሰብ ሁል ጊዜ ለበዓላት ተሰብስቧል ፣ በተለይም ለአያቴ ስም ቀን መስከረም 30። የልደቷን ቀን አላወቀችም።

አባ ሊዩባ በጣም ይወዱናል እና ያለ አባት ሲቀሩ እናቴ ባርኔጣዎችን እንዴት መስፋት እንደምትችል አስተማረች። እሱ ረድቷል ፣ ግን አሁንም በቂ ገንዘብ አልነበረም። እማማ አልሰራችም ፣ በልጆች ተጠምዳ ነበር። ከቦሪ ሞት በኋላ እኛን እንድሬይን ለማያውቋቸው ሰዎች በአደራ ስለማሰብ እንኳን ማሰብ አልቻለችም።

እና ለሴት አያቶች ከእኛ ጋር ለመቋቋም ቀድሞውኑ አስቸጋሪ ነበር።

እኔ እና ወንድሜ በወዳጅነት ተስማምተን እንኖር ነበር ፣ ምንም እንኳን አንዳንድ ጊዜ እኛ ተጣላን እና ተጣልተናል። ያለ እሱ እንዴት ማድረግ እንችላለን? አንድ ጊዜ አስታውሳለሁ ፣ ትራስ ተጋጭተው ነበር። እማማ እኔ ቀስቃሽ ነኝ ብላ አሰበችኝ እና መታኝ - በሕይወቴ ውስጥ ብቸኛው ጊዜ። አንድሪው አልነካም ፣ እና ተበሳጨሁ። በልጅነቴ ፣ ወላጆቼ ከእኔ ይልቅ ወንድሜን የሚወዱ ይመስሉ ነበር። ጉዲፈቻ እንደሆነ አላውቅም ነበር። እናም እነሱ ምናልባት እሱን ላለመውደድ ፣ አንድሬን ለማሰናከል ፈርተው ነበር።

ከዚያ እኔ አሁንም ጥብቅ መሆን ነበረብኝ። እስከ አንድ ዕድሜ ድረስ ምንም ልዩ ችግሮች አልፈጠርኩም ፣ እና አንድሬ ጥሩ ልጅ አልነበረም። መጀመሪያ ወደ በጣም ጥሩ ልዩ ትምህርት ቤት ተላከ ፣ ግን እዚያ ለአንድ ዓመት ብቻ አጠና። እኔ “ሁለት” አነሳሁ ፣ መምህራኑ እሱ የበለጠ አይጎትትም ብለዋል።

ወደ መደበኛው መተርጎም ነበረብኝ። ከሁለት ዓመት በኋላ እዚያው ቦታ ተመደብኩ። ምንም እንኳን የመዋዕለ ሕፃናት ጓደኛዬ እናት ሀሳብ ብትሰጥም -

- ሴት ልጆቻችንን ወደ ልዩ ትምህርት ቤት እንልክላቸው ፣ አብረው ይሄዳሉ።

“አይሆንም” አለ አባዬ። - አንድሪውሻ ከዚያ ተባረረ ፣ ይህ ማለት ናድያ እዚያ የሚሠራው ነገር የለም ማለት ነው። ከወንድሙ ጋር ወደ አንድ ትምህርት ቤት ይሄዳል።

እኛን መቃወም አልፈለገም። የገዛ ሴት ልጁም ሆነ የጉዲፈቻ ልጁ እኩል ለእሱ ውድ ነበሩ። እኛ ጉንፋን እንዳንይዝ ፣ እንዳንታመም በመስጋት አባት በላያችን እየተንቀጠቀጠ ነበር። ያለ ተንሸራታች ቤት ሄዶ በመሄዱ በጣም ገሰጸው። አንድ ቀን ትዝ ይለኛል እኔ እና አንድሪውካ ጉንፋን ይዘን እሱ እኛን ማከም ጀመረ። ወደ መጸዳጃ ቤት ወስዶ አንዳንድ መጥፎ ነገሮችን እንዲሸት አዘዘው። ማጨስ ነበር። እኛ እንደ እብድ አስነጥሰናል ፣ ቁንጮችንን ጠረግነው እና አዝነናል።

- ፓ-አፕ ፣ ምናልባት ያ በቂ ነው?

- አይ ፣ በቂ አይደለም ፣ - ወደ ኋላ አልዘገየም።

- በአፍንጫዎ ውስጥ ምንም ተህዋሲያን እንዳይኖሩ ኑ ፣ ና ፣ ሁሉንም ነገር አስነጥስ።

አባቴ ለረጅም ጊዜ በ sinusitis ተሠቃየ እና እኛ እሱን እንደያዝነው ፈራ። ይህንን የምግብ አሰራር የት እንዳገኘሁ አላውቅም። እሱ ብዙ መጽሐፍትን እና መጽሔቶችን ለማንበብ ፣ ለሳይንስ እና ለሕይወት እና ለአዞ ተመዝግቦ ፣ ፋይሎቹን በእሱ ዳካ ውስጥ አስቀምጧል።

አባዬ መሳቅ ወደደ። እሱ በጣም ብልህ ሰው ነበር እና ለሁሉም አጋጣሚዎች ብዙ ቀልዶችን ያውቅ ነበር። ለብዙ ዓመታት በአገሪቱ ዋና “አፈታሪክ” በሚመራው “ነጭ ፓሮ” መርሃ ግብር ውስጥ ተሳት tookል - ዩሪ ቭላዲሚሮቪች ኒኩሊን። እ.ኤ.አ. በ 1995 “ካዘኑ።

መግለጫዎች ከ A. Belyavsky።

ምናልባትም እሱ አስደናቂ ኦስታፕ ቤንደር ሊሆን ይችላል። ግን አልተሳካም። አባት በሊዮኒድ ጋዳይ “12 ወንበሮች” ፊልም ውስጥ ለዋናው ሚና ጸድቆ አልፎ ተርፎም እርምጃ መውሰድ ጀመረ ፣ ግን ከዚያ አንዳንድ ከፍተኛ ኃይሎች ጣልቃ ገብተው ቤሊያቭስኪ በጎሚሽቪሊ ተተካ…

እኔም በደስታ “አዞን” አነባለሁ - በአባቴ ቤት። እና ለአንዱ የልደት ቀኖች ፣ ለመጽሔቱ የደንበኝነት ምዝገባን አቀረበ። በአጠቃላይ በስጦታዎች አላበላሹኝም። እነሱ በእርግጥ የሚያስፈልጉትን ገዙ ፣ ምኞቶችን ለመፈጸም አልቸኩሉም። እማዬ ተጨማሪ ገንዘብ አልነበራትም ፣ እና አባዬ ጥሩ ገንዘብ ቢያገኝም ጠባብ ሰው ነበር። እሱ ራሱ በቅንጦት እየታጠበ አይደለም ፣ ግን በሆነ መንገድ እኛን እንደጣሰ - አይደለም ፣ እሱ በብዙ መንገዶች ራሱን ገድቧል። እሱን እስካስታውሰው ድረስ ሁል ጊዜ ለዝናብ ቀን አጠራቀምኩ።

ምናልባትም ይህ ከጦርነት እና ከችግር ለተረፈ ሰው ተፈጥሮአዊ ነው። እማማ በመጀመሪያዎቹ የጋብቻ ዓመታት ውስጥ ለእነሱ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ ነገረችኝ። እያንዳንዱ ሳንቲም ተቆጠረ። እና ምንም እንኳን ሙሉ በሙሉ የተለያዩ ጊዜያት በኋላ ቢመጡም ፣ አባዬ ስለወደፊቱ እያሰበ ነበር። ምን እንደሚሆን አታውቁም …

እነሱ በጥብቅ አሳደጉኝ። ትናንሽ ወላጆች በጭራሽ እራሳቸውን አልለቀቁም ፣ በእጃቸው ያዙአቸው። ሳድግ ፣ ለመጎብኘት ከሄድኩ ወይም በትምህርት ቤት ዘግይቼ ከሆነ ማስጠንቀቂያ እንድሰጥ ተጠየቅሁ። እና ሁልጊዜ ከሠራተኛ ክፍል እደውል ነበር - “እማዬ ፣ ዛሬ በኋላ እመጣለሁ። አታስብ .

በዳካ ውስጥ ከተከሰተ አንድ ታሪክ በኋላ ወላጆቼ ምን ያህል እንደሚጨነቁ ተገነዘብኩ ፣ ምንም እንኳን በዚያን ጊዜ ትክክለኛውን ምክንያት ባላውቅም። በጫካ ውስጥ በጣም የሚያምር ሐይቅ አለን። በልጅነቴ እኔ እና ወንዶቹ ብዙውን ጊዜ ለመዋኘት ወደዚያ እንሮጥ ነበር።

እናቴ ከአስራ ሁለት ዓመት ጀምሮ ያለምንም ችግር እንድሄድ ፈቀደችልኝ። እና ከዚያ አንድ ቀን ቀድሞውኑ ተመልሰን እየተጓዝን ነበር ፣ እና አባታችን ተገናኘን። መልክው እብድ ነው ፣ እንባ በፊቴ ላይ ይወርዳል -

- ናዲያ ፣ የት ነበርክ ?!

- እንደ የት? ሐይቁ ላይ። ለእናቴ ነገርኳት።

- ለምን በጣም ረዥም?

- እየዋኘን ነበር።

- መዋኘት? - አባትየው እንግዳ በሆነ መንገድ ይናገራል። እና እሱ እየተንቀጠቀጠ መሆኑን ማየት እችላለሁ። እፈራለሁ።

- አባዬ ፣ አታስብ ፣ መዋኘት እችላለሁ። እና እኔ ብቻዬን አልዋኝ ፣ ከጓደኞች ጋር ብቻ።

ግን አሁንም መረጋጋት አልቻለም።

ይህ ክስተት በህይወት ዘመን ሁሉ ይታወሳል …

ጉዞዎቻችንን መቼም አልረሳም - ወደ ሊቱዌኒያ ፣ ኢስቶኒያ ፣ ፖላንድ ፣ ፊንላንድ። በአባቴ ቮልጋ ውስጥ ወደዚያ ሄድን -አባዬ ፣ ሉድሚላ እና እኔ። በመንገድ ላይ በመዝሙሮች አስተናግዶናል። አባቴ በሚያምር ሁኔታ ዘፈነ። እሱ በእርግጥ ከሉድሚላ ጋር ጓደኝነት ለመመሥረት ፈለገ ፣ እሷን “እርስዎ” ብሎ ለመጥራት አቀረበ። እና ወደ እሷ ለመቅረብ አልፈልግም ፣ አባዬ ወደ እናቴ እንደሚመለስ አሰብኩ። ከዚያም የጋራ ጉዞዎችን ማዘጋጀት ጀመረ። በመጀመሪያ እኛ አራት እንደ ፖላንድ ሄድን - አባዬ ፣ ሉድሚላ ፣ እኔ እና አንድሬ። ከአንድ ዓመት በኋላ ወንድሜ ከእኛ ጋር ወደ ፊንላንድ ለመሄድ ፈቃደኛ አልሆነም - እሱ እራሱን እንደ ትልቅ ሰው አድርጎ በመቁጠር ከሌላ ኩባንያ ጋር ለመጓዝ ፈለገ።

አባዬ በፖላንድ ብዙ ጓደኞች ነበሩት። እዚያ ብዙ ጊዜ እርምጃ ወስዶ ቋንቋውን ፍጹም ያውቅ ነበር። በሞስኮ የፖላንድ ኤምባሲ ቤሊያቭስኪ የራሱ ሰው ነበር።

ብዙ ጊዜ ወደ ግብዣዎች ፣ ወደ መደብር እንሄዳለን። አስቸጋሪ ጊዜ ነበር - አጠቃላይ እጥረት ነበር። አባዬ ሁል ጊዜ ከእርሱ ጋር ወደ ኤምባሲው እና ወደ ሲኒማ ቤት ወሰደኝ። ሌኒን ኮረብቶች ላይ በአቅionዎች ቤተመንግስት የሕፃናት ፊልም ስቱዲዮ ስገኝ እንኳ ሲኒማ እወድ ነበር ፣ ግን አርቲስት የመሆን ሕልም አልነበረኝም። አንዳንድ የእኛ ልጃገረዶች ከጊዜ በኋላ እውነተኛ ኮከቦች ሆኑ - የኩቴፖቭ እህቶች ፣ ኦልጋ ፖኖዞቫ።

አባዬ የእሱን ፈለግ እንድከተል አልፈለገም። እሱ “እውነተኛ ሙያ ማግኘት አለብዎት። ከተሰጠዎት ከዚያ ተዋናይ ትሆናላችሁ። እሱ ከራሱ ተሞክሮ ተነስቷል -በመጀመሪያ በጂኦሎጂ ውስጥ ዲፕሎማ ተቀበለ እና ከዚያ በኋላ በአማተር ቲያትር ውስጥ ተጫውቶ ወደ “ፓይክ” ገባ።

በፊልም ስቱዲዮ ውስጥ በትወና እና ዳይሬክቶሬት ክፍል ውስጥ ተሰማርቼ ነበር ፣ ግን አስፈላጊ ነበር ፣ ምናልባት በሲኒማቶግራፊ ውስጥ።

ፎቶግራፎችን ማንሳት እና ከዚያም ከአባቴ ጋር መታጠቢያ ቤት ውስጥ ፎቶዎችን ማተም እወድ ነበር። እውነተኛ ተአምር ነበር። ሌላው ቀርቶ የገንቢው እና የመጠገኑ ልዩ ሽታ እንኳን ለእኔ አስማታዊ መስሎ ታየኝ።

በርግጥ ትልቁ የፎቶግራፍ ብዛት በጉዞ ላይ እያለ ተወስዷል። በነገራችን ላይ በፖላንድ ውስጥ እኔ እና አባቴ ተከራክረናል። ከዚያ በጣም ብሩህ ጥፍሮች - ቢጫ ፣ አረንጓዴ - በፋሽኑ ውስጥ ነበሩ። በሞስኮ ውስጥ ከገመተኞች እነሱን ማግኘት ነበረባቸው ፣ እዚያም በእያንዳንዱ ጥግ ላይ ተሽጠው አንድ ሳንቲም ወጡ። ቫርኒስን እንዲገዛ አባቴን ጠየቅሁት ፣ ግን እሱ እንዲህ አለ -

- ሌላ እዚህ አለ! አረንጓዴ ጥፍሮች የሉም!

- አሁን ሁሉም እንደዚያ ይራመዳል!

- ለምን እንደማንኛውም ሰው መሆን አለብዎት?

ይረዱ ፣ ጥቂት የወርቅ ድንጋዮች አሉ ፣ በመንገድ ላይ አይዋሹም ፣ ግን ብዙ ተራ እና ግራጫ ያላቸው አሉ። እኔ እንደዚህ ያለ ግራጫ ድንጋይ እንድትሆን አልፈልግም …

ማሳመንም ሆነ እንባ አልረዳም።

ነገር ግን በፊንላንድ ፣ አባቴ በራሱ ተነሳሽነት ፣ ከቀጭን የቆዳ ሪባኖች የተሳሰረ በጣም የሚያምር ቀሚስ ገዝቶልኛል። አገኛት … በፍላ ገበያ። እንደደረስን መጀመሪያ ያደረግሁት ነገር በአቅራቢያዎ የሚገኝ የቁንጫ ገበያ የት እንደሆነ መጠየቅ ነው። እና እዚያ ብዙ አስደሳች ነገሮችን ገዛሁ። እሱ ስለራሱ ይናገር ነበር - “እኔ ቀማሚ ነኝ”። እሱ በቆሻሻ መጣያ ውስጥ መውደድን ይወድ ነበር ፣ እሱ እንዲታወቅ አልፈራም ፣ እና አንዳንድ ጊዜ አንዳንድ ዓይነት ቆሻሻዎችን - መደርደሪያዎችን ፣ መብራቶችን ፣ መስተዋቶችን አመጣ። እሱ አንድ ነገር እራሱ ተመልሷል ፣ በሞስፊልም ለሚያውቋቸው ጌቶች አንድ ነገር ሰጠ። ከዚያ ሉድሚላ ይህንን “ጥንታዊ ቅርሶች” ቀስ በቀስ ጣለች። ነገር ግን አባዬ ፣ ከስትሮክ በኋላ እንኳን ፣ ከቆሻሻ ክምር ውስጥ አል habitል።

ለእሱ ተወዳጅ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ፣ እንዲሁም የእንጉዳይ የእግር ጉዞ ነበር።

ወደ ሄልሲንኪ በሚወስደው መንገድ ላይ እኔና አባቴ አስገራሚ የእንጉዳይ መጠን ሰበሰብን። ልንጎበኘው የመጣነው ጓደኛው ነጭ እና የአስፐን እንጉዳዮችን እሽግ ይዞ በደጃፉ ላይ ሲያየን ዝም አለ።

- ለምንድነው ?! ብሎ ጮኸ። - እዚህ በመደብሩ ውስጥ ሁሉንም ነገር መግዛት ይችላሉ።

- ምን ያህል ቆንጆ እንደሆኑ ብቻ ይመልከቱ! - አባዬ አለ። - ግን? እንዴት ትተዋቸው ነበር?

አባቴ በጣም እንጉዳይ መራጭ ነበር እና እንድንበላ ያስተምረን ነበር። በፖላንድ መጽሐፍ ውስጥ ስለ መበላት ነጭ-ሮዝ የዝንብ እርሻዎችን አነበብኩ። እንደነዚህ ያሉት እንጉዳዮች በኤርሾቮ ውስጥ አድገዋል ፣ እናም እነሱን መሰብሰብ ጀመረ።

መጀመሪያ እናቴ እንዲበስል ሰጠኋት ፣ ግን እሷ የዝንብ እርሻዎችን በስውር ጣለችው። አባቴ አለፈ እና በእሱ ፊት እንጉዳይ ጥብስ አደረገች። በአስደናቂ ዘመዶቹ ፊት “መርዙን” በልቶ አልሞተም። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ እኛ ደግሞ የዝንብ እርሻዎችን መሰብሰብ ጀመርን ፣ እራሳችንን እንበላለን ፣ እንግዶቹን እንመገባለን እና አባትን ሁል ጊዜ እናስታውሳለን …

ለእኔ በጣም ቅርብ እና ተወዳጅ ሰው ነበር። ግን በጣም የቅርብ እኔ ከእርሱ ጋር ማጋራት አልቻልኩም። ልክ እንደ እናት። ወላጆቹ የማይረዱት ይመስሉ ነበር ፣ ይገስጹ ነበር። እነሱ "አሮጌ" ናቸው. በመካከላችን ከአርባ ዓመት በላይ ልዩነት አለ! በእርግጥ የእድሜያቸው ሳይሆን የእኔ ነው። ለአብዛኞቹ ታዳጊዎች “ቅድመ አያቶች” ስልጣን አይደሉም። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች የእኩዮቻቸው አስተያየት የበለጠ ያሳስባቸዋል። ምንም እንኳን ለበርካታ ዓመታት ከአንድሬ ጋር ምንም ግንኙነት ባይኖረኝም። ግን ለዚያ ልዩ ምክንያት ነበር …

የወንድሜ የሽግግር ቀውስ ከከባድ የግል ቀውስ ጋር ተገናኘ።

በአሥራ አምስት ዓመቱ ከሕፃኑ ቤት እንደተወሰደ አወቀ። አንድሬ መጥቶ ለእናቱ “ሁሉንም አውቃለሁ። እናንተ ወላጆቼ አይደላችሁም” እሷ ልትደናገጥ ተቃረበች። ወንድም በ “ደግ” ጎረቤቶች አበራ። ለምን እንደሆነ ግልፅ አይደለም። ወላጆች በጣም ተጨንቀው ነበር ፣ እናም አንድሬ ከሀዲዱ ወጣ። ለቀናት እሱ ጠፍቶ የት እንደ ሆነ ማንም አያውቅም ፣ አንዳንድ እንግዳ ሰዎችን ከመንገድ አምጥቶ በተናገረ ቁጥር -

- ይህ ወንድሜ ነው።

- ምን የማይረባ ነገር ነው? - አንዴ መቋቋም አልቻልኩም። - ማሞኘት አቁም! ከእኛ በቀር ማንም የለህም። እኔ ብቸኛ እህትህ ነኝ።

- እንዴት አወቅክ? ብሎ ፈገግ አለ። - አሁንም መፈተሽ አለበት።

አባዬ አንድሬይን ለማነጋገር ሞከረ ፣ ግን መስማት አልፈለገም። አንድ ነገር ካልወደዱት በሩን ዘጋው። አንዴ ከጣለ በኋላ “ሁላችሁም ምን እያስተማራችሁ ነው? አንተ አባቴ አይደለህም!” አባዬ በቀላሉ ተገደለ ፣ እሱ በጣም ይወደው ነበር።

ወንድሜ በሆነ መንገድ ከትምህርት ቤት ተመረቀ ፣ ግን እራሱን ማግኘት አልቻለም። አባዬ አንድሬይን በአንድ ነገር ለመሳብ ሞከረ ፣ እሱን ወደ ትርኢቶች ወሰደው ፣ ተኩሶ። ለእሱ ፣ ከልጁ ጋር ብዙ ጊዜ ለማሳለፍ ይህ ብቸኛው ዕድል ነበር። በልጅነቱ አንድሬ ከእርሱ ጋር ማሽከርከር ይወድ ነበር ፣ ከዚያ ለቱሪዝም ፍላጎት ሆነ ፣ ከጓደኞች ጋር በእግር መጓዝ ጀመረ ፣ ወደ ተራሮች ወጣ።

በድንገት ለሙዚቃ ፍላጎት ሆነ ፣ የሮክ ቡድን ለማደራጀት ወሰነ። እነሱ በቤታችን ውስጥ ተለማመዱ ፣ በቅንዓት ግድግዳዎቹ በመግቢያው ውስጥ ይንቀጠቀጡ ነበር።

እማማ ይህንን ቅmareት በጀግንነት ታገሠች ፣ ጎረቤቶቹ ግን ፖሊስን እንደሚያነጋግሩ ዛቱ። ሮኬተሮች ወደ ምድር ቤቱ ተዛወሩ። እናም በትርፍ ጊዜ ማሳለፋቸውን ትተው ሄዱ።

የቪክቶር Tsoi ሞት በወንድሙ ላይ በጣም ከባድ ስሜት አሳደረ። በእድሜው ላሉት ብዙ ወንዶች ልጆች ይህ አሳዛኝ ነበር። በአርባቱ ላይ በጦይ ግድግዳ ላይ ቀኑን ሙሉ ተሰወሩ ፣ እና አንድሬ እንዲሁ ቀኑን አሳለፈ እና እዚያ ተኛ። ከስራ ጋር ፣ ምንም አልሰራም። አባቱ ከጓደኞች እና ከሚያውቋቸው - ተራ ሠራተኞች ፣ እሱ ሙያ አልነበረውም - ግን ወንድሙ የትም ሊያዝ አልቻለም።

በአሥራ ዘጠኝ ዓመቱ እሱ ትንሽ የተረጋጋ ይመስላል ፣ ጥሩ ሌና የተባለች ልጅ አገኘ ፣ እና ለማግባት ወሰነ። ተደሰትን። አዕምሮውን ይወርዳል ብለን አሰብን። ሠርግ ተጫወተ። ወጣቶቹ ከቤታችን ብዙም በማይርቅ የጋራ መኖሪያ ቤት ውስጥ በአንድ ክፍል ውስጥ ሰፈሩ።

የአንድሬ አባት ገዛው። ደስታው ብዙም አልዘለቀም። በኤፕሪል 1994 አንድሬ እና ሊና ፈርመዋል ፣ በመስከረም ወር ሞተ።

በእሱ ክፍል ውስጥ ሽግግር ያለው መስኮት ነበረ ፣ ብርጭቆ በውስጡ ተሰብሯል። አባዬ ብዙ ጊዜ እንዲህ አለኝ - “አንድሪውሻ ፣ እራስዎን አይውጡ ፣ ይጠብቁ ፣ አብረን እናደርጋለን። መርዳት ፈለግሁ። እናም አንድሬ ፣ አልታዘዘም ፣ ትራንስቱን ለመለካት ወጣ እና ከመስኮቱ ወደቀ።

በዚያ ቀን በሆነ ምክንያት ከጓደኛው ጋር ወደ ቤቱ ሄደ። በዚህ ሰው መሠረት አንድሬ በድንገት “ቆይ ፣ የሆነ ነገር ረሳሁ” ሲል ቀድሞውኑ ወደ ጎዳና ወጥተዋል። እናም ተመልሶ መጣ። ጓደኛው ለረጅም ጊዜ ጠበቀ ፣ ከዚያም ተከተለው። በሩ ተከፈተ። በክፍሉ ውስጥ ማንም ሰው ባለመኖሩ እና መስኮቱ ሰፊ ክፍት በመሆኑ ተገረመ። ወደ ታች ወረድኩ ፣ እና በመንገድ ላይ ቀድሞውኑ ሰዎች ተሰብስበው ነበር።

ወደ እኔ ቀረብኩ እና አንድሬ መሬት ላይ አየሁ …

እሱ የሊና ስልክ ብቻ ያውቅ ነበር ፣ ደወለላት። እሷ ስለ አንድሬ ሞት ለአባቷ አሳወቀች። ፖሊስ መርምሮ አደጋ ደርሶበታል። አንድሬ በመስኮት ቢዘል ኖሮ አስከሬኑ በተለየ መሬት ላይ ተኝቶ ነበር። ይህ አሳዛኝ አደጋ መሆኑን ለሰከንድ ፈጽሞ አልጠራጠርንም። ቃል በቃል ከመሞቱ ከግማሽ ሰዓት በፊት ወንድሜ ጠራኝ። ካሴቶቹን እንደገና ሊጽፍ እንደሚመጣ ተናግሯል። በጣም የሚያስከፋው ነገር እርሱ በሮክ መውጣት ላይ ተሰማርቶ ነበር - እና እንዲሁ በማይረባ ሁኔታ ሞተ። ምንም እንኳን ምናልባት አንድሬይ ከፍታዎችን ባለመፍራቱ ጥንቃቄ የተሞላበት እርምጃ ወስዷል?

ወላጆች ራሳቸው ያኔ ሊሞቱ ተቃርበዋል። ከቀብር ሥነ ሥርዓቱ በኋላ አባቴ በልብ ሆስፒታል ተኝቷል። እና እናቴ ታመመች። በእኔ አስተያየት ከሁለተኛው ልጃቸው ሞት በኋላ ሙሉ በሙሉ አልተመለሱም።

አሁን ፍቅራቸውን ሁሉ ለእኔ ሰጡኝ።

በጉርምስና ወቅት እኔ በተለይ ተንኮለኛ አልነበርኩም ፣ ግን ከጊዜ ወደ ጊዜ ገጸ -ባህሪን አሳይቻለሁ። ለምሳሌ ፣ ወደ ሉድሚላ “ሮጥኩ”። ቤቱን የማብሰሏን እና የማስተዳደሯን መንገድ አልወደድኩትም። በመርህ ደረጃ ፣ ከእርሷ ጋር ወደ ግጭቶች ላለመግባት ሞከርኩ - ለአባቴ ስል ፣ ግን ከተሰበርኩ ያሰብኩትን ሁሉ አልኩ። እሷ ስለ አባት ትጨነቅ ነበር ፣ ሚስቱ ጥሩ እንክብካቤ እንዳታደርግላት ታምን ነበር። እና እሱ በግልጽ ፣ በሁሉም ነገር ደስተኛ ነበር። ከሉድሚላ ቲክሆኖቭና ጋር ለሃያ አምስት ዓመታት መኖራቸው አያስገርምም። አባቴ ንፁህ እና ተንከባካቢ አልነበረም እና እንደ አብዛኛዎቹ ወንዶች እንደ ተበታተኑ ካልሲዎች ወይም በአለባበሱ ላይ አቧራ ላሉት ትናንሽ ነገሮች ትኩረት አልሰጠም። ምናልባት ፣ በቻርተርዎ ወደ እንግዳ ገዳም መውጣት አስፈላጊ አልነበረም። ግን ከዚያ ብዙም አልገባኝም…

ከአባቴ ጋር የጋራ መግባባትንም ማግኘት ሁልጊዜ የሚቻል አልነበረም። እሱ እዚያ ነበር ፣ ግን በአስቸጋሪ ጊዜያት ፣ በተለይም ርህራሄ እና ድጋፍ በሚያስፈልገኝ ጊዜ ፣ እሱ በጣም ጎድሎ ነበር። ሌላው ቀርቶ አለቀስኩ። እሱ ስለ እኔ እንደማያስብ ፣ እሱ እኔን እንደማይወደኝ አስብ ነበር። እሱ ሁሉንም ነገር ተረድቷል። አንድ ጊዜ ከእሱ ደብዳቤ ደርሶኝ ነበር - “ሁል ጊዜ ፊደላት ከውይይት የበለጠ አስፈላጊ እና ብልህ እንደሆኑ አምናለሁ። ስለዚህ ልጽፍልህ ወሰንኩ። በጣም ቅርብ ለሆኑ ሰዎች ፍቅር በጭራሽ ደመናማ አይደለም። የሕይወት ፕሮሴስ ፣ የዕለት ተዕለት ሕይወት ፣ የአመለካከት ለውጥ እና ያንን የአዲሱ እውነታችን አስደንጋጭ (አዋቂዎች የበለጠ የሚገነዘቡት ፣ የሚያወዳድሩበት ነገር ስላላቸው) ፣ በእርግጥ ፣ ፍቅር እንደፈለገው እንዳይገለጥ ይከላከላል። እናም የወጣቱ ፍላጎቶች ሁል ጊዜ ሞቃት እና የበለጠ ትዕግስት የለሽ ናቸው። የፍቅር ፍላጎት ሁል ጊዜ የበለጠ አጣዳፊ ነው። እና እሷ ያለመገኘቷ ፍንጭ እንኳን በጣም ህመም ይሰማዋል።ስለዚህ ፣ በቃላት አይደለም ፣ ግን በወረቀት ላይ ፣ እንደገና እነግራችኋለሁ -እንደማንኛውም የተለመደ ሰው እወዳችኋለሁ ፣ የተለመደው አባት ልጁን ይወዳል።

እና ምናልባትም በሕይወቴ ውስጥ በአሰቃቂው አሳዛኝ ሁኔታ ምክንያት ትንሽ እንኳን።”

አንብቤ አለቀስኩ። አባት በጣም ደግ ፣ ጨዋ እና ስሜታዊ ሰው ነበር…

እሱ ስለ እኔ ተጨነቀ ፣ እውን ለመሆን ፣ እራሷን ለማግኘት ፈለገ። እና ለረጅም ጊዜ ከትምህርት ቤት በኋላ የት መሄድ እንዳለብኝ መወሰን አልቻልኩም። ልዩ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ወይም ተሰጥኦዎች አልነበሩም። መጀመሪያ ላይ በሩሲያ ስቴት ዩኒቨርሲቲ ለሰብአዊነት ፣ በኢንፎርማቲክስ እና በኮምፒተር ኢንጂነሪንግ ፋኩልቲ ፈተናዎችን አለፈች ፣ ግን አልተሳካም። ወደ VGIK ሄድኩ ፣ ከዚህ ዓመት በፊት እዚያ በዝግጅት ኮርሶች ውስጥ አጠናሁ። አባዬ አልረዳችም ፣ እሷ እራሷ ወደ ኢኮኖሚክስ ፋኩልቲ ገባች። ግን ወደ ደብዳቤዎች ክፍል መሄድ ነበረብኝ ፣ ነጥቦችን አላገኘሁም።

በመጀመሪያው ዓመት ውስጥ አጠናሁ እና ሠርቻለሁ - በመጀመሪያ በጉዞ ወኪል ውስጥ ፣ በመቀጠልም በእንግዳ መቀበያው ውስጥ በአንድ ክሊኒክ ውስጥ። ከአንድ ዓመት በኋላ ወደ የሙሉ ጊዜ ክፍል ተዛወረች።

አባቴ በሰጠኝ “ኮፔክ” ውስጥ ወደ ተቋሙ ሄድኩ። እሱ ከተዋናይ ሰርጌይ ቢስትሪትስኪ ገዝቷል። አሥራ ስምንት ዓመት ሲሆነኝ ፈቃዱን አገኘሁ። መኪናው በጥሩ ሁኔታ ቢሮጥም ጥንታዊ ነበር። እኔ ብቻ ቀለሙን አልወደድኩትም - ሣር አረንጓዴ። ግን እነሱ እንደሚሉት ፣ በአፍ ውስጥ የስጦታ ፈረስ አይመስሉም። ከዚህም በላይ “ኮፔክ” የተገዛው የተማሪዎች ተማሪዎችን ሀሳብ ለማስደነቅ አይደለም ፣ ግን በተጨባጭ ተግባራዊ ዓላማ እኔ እናቴን ወደ ዳካ ለመውሰድ። ዝግጁ ሆነው ከረጢቶች ጋር ባሉ የፍተሻ ጣቢያዎች ወደዚያ መድረሱ በጣም ከባድ ነበር።

በአራተኛ ዓመቴ የወደፊት ባለቤቴን ኤድዋርድን አገኘሁ። ተማሪም ነበር።

ዲፕሎማዬን እንደከላከልሁ ወዲያው ተጋባን። ከዚያ ቀድሞውኑ በ “SV-Double” ኩባንያ ውስጥ እንደ አስተዳዳሪ ሆ worked ሠርቻለሁ። ሠርጋችን መጠነኛ ነበር - እኛ ከቤታችን ብዙም በማይርቅ ምግብ ቤት ውስጥ ተጫውተናል። ዘመዶቻቸው እና የቅርብ ጓደኞቻቸው ብቻ ነበሩ ፣ ወደ ሠላሳ ሰዎች። ወላጆቼ አለቀሱ ፣ ግን እነሱ ደስተኛ እንደሆኑ አየሁ።

ከቤቴ ጋር ከቤቴ ጋር ሰፈሩ። (አባዬ በዚያን ጊዜ ወደ ባለ ሁለት ክፍል አፓርታማ ተዛወረ ፣ ግን ለማንኛውም በአቅራቢያው ይኖር ነበር።) ኮስትያ ከአንድ ዓመት ተኩል በኋላ ተወለደ። እና ከሌላ አንድ ተኩል በኋላ እኔ እና ኤድዋርድ ተፋታን። ምክንያቱ ባናል ነበር -እኛ ሙሉ በሙሉ የተለያዩ ሰዎች ነን ፣ ገጸ -ባህሪ ፣ ጠባይ - ሁሉም ነገር የተለየ ነው። ከጥቂት ዓመታት በኋላ ተሟገቱ - ለኮስትያ ሲሉ። ሁለተኛው ልጅ ሊሻ ከጋብቻ ውጭ በተግባር ከእኛ ጋር ታየ። ከተወለዱ በኋላ እንደገና ፈረሙ። ግን እነሱ የሚሉት በከንቱ አይደለም - የተሰበረ ጽዋ ማጣበቅ አይችሉም።

ከሦስት ዓመት በኋላ አሁንም ተበታትነን ነበር።

ሥራው ጥሩ አልነበረም። ኩባንያውን “SV-Double” በእውነት ወድጄዋለሁ ፣ ግን ኮስቲክ ከተወለደ በኋላ ወደዚያ መመለስ አልቻልኩም። ለተወሰነ ጊዜ በአንድ ስዕል ስብስብ ላይ ትሠራ ነበር ፣ ግን ዳይሬክተሩ ሐቀኝነት የጎደለው ሆኖ ገንዘብ አልከፈለም። አባቴ በሥነ -ጥበብ ፕሮግራሞች ዳይሬክቶሬት ውስጥ በቴሌቪዥን ማእከል ጣቢያ ላይ ሥራ ለማግኘት ረድቷል። ግን ከዚያ እኛ ከኤድዋርድ ጋር ተገናኘን እና ለሊሻ ፀነሰች። በወሊድ ፈቃድ ለሦስት ዓመታት አሳልፋለች። ወደ ሥራ ለመሄድ ስወስን በዚህ ወቅት ሰርጡ አመራሩን ቀይሮ ዳይሬክቶሬታችን ተበተነ። ወደ ማህደሩ ለመሄድ አቀረቡ። እዚያ ከጠዋቱ አስር ሰዓት እስከ ምሽቱ አሥር ፣ ሁለት የሥራ ቀን ፣ የሁለት ቀን ዕረፍት እዚያ መቀመጥ ነበረብኝ። በእንደዚህ ዓይነት የጊዜ ሰሌዳ ላይ ከትንንሽ ልጆች ጋር አብሮ መሥራት የማይታሰብ ነው። ከዚህም በላይ ትንሹ ልጄ ችግር ያለበት እና ልዩ ትኩረት እና እንክብካቤ ይፈልጋል።

ሊሻ የተወለደው በአስቸጋሪ ጊዜ ነው ፣ አያቱ ስትሮክ ከደረሰ ከአንድ ወር በኋላ። ከዚያ ከባድ ውጥረት አጋጠመኝ ፣ እናም ይህ በልጁ ላይ ተጽዕኖ አሳደረ። ልጁ ከእኩዮቹ በልማት ውስጥ ትንሽ ወደ ኋላ ቀርቷል።

አባባ እራሱን ያባረረ ይመስለኛል። እሱ ቀድሞውኑ የጤና ችግሮች ነበሩት - ግፊቱ ዘለለ ፣ ልቡ ፕራንክ እየተጫወተ ነበር - እና እንደ እርም አርሶ ፣ ገንዘብ ለማግኘት ሞከረ። በእርግጥ በነሐሴ ወር 2003 እሱ እና ሉድሚላ ሴት ልጅ ነበሯት።

ልጅ የመውለድ ህልም አልመዋል - አልሰራም። እናም ይህ ሊከሰት እንደሚችል ማንም ሲያምን ፣ ሉድሚላ ፀነሰች - በሃምሳ ሁለት ዓመቷ። እኔ እና እናቴ ስለ አባታችን በጣም ተጨንቀናል። በሰባ ዓመቱ አባት መሆን ትልቅ ሥራ ነው። ለትንሽ ሰው ሕይወትን ብቻ መስጠት የለብንም ፣ ግን አሳድገን ፣ በእግሩ ላይ አኑረው።

አባዬ ይህንን በሚገባ ተረድቷል።

ሉድሚላ በፒሮጎቭካ ላይ በወሊድ እና የማህፀን ሕክምና ክሊኒክ ውስጥ ወለደች። ኮስትክን ከወለድኩበት ተመሳሳይ ቦታ ከአምስት ዓመት በፊት። ከዚያ አባቴ አገኘኝ።እና ለመልቀቅ ወደ ሉድሚላ መጣሁ ፣ እርሷን ለመደገፍ ፈለግሁ። እርሷ እራሷ ቀድሞውኑ ለሊሻ ፀነሰች። የአባ ወዳጆች እኛ እንዴት እንደጠበቅን ፣ ልጅቷ እንዴት እንደ ተከናወነች ቀረፁ። አባዬ ቀልድ ፣ ሳቀ ፣ ግን አየሁ - እሱ ሁሉም በነርቮች ላይ ነበር። ሉድሚላ በክሊኒኩ ውስጥ ሳለች አብረን ጥሎቹን ገዛን። በሚለቀቅበት ዋዜማ አፓርታማው ተጠርጓል ፣ አባዬ ሾርባን አበሰሰ። በእርግጥ ለእሱ ከባድ ነበር። ወጣት ወላጆችም እንኳ በሌሊት ለመነሳት ይቸገራሉ ፣ ማለቂያ የሌለው ዳይፐር ይለውጡ እና የሚጮህ ሕፃን ይናወጣሉ። ሰባ አንድ መሆን እንዴት ይሰማዋል?

ታኅሣሥ 4 ቀን አባቴ በጣም ረዥም ቃለ ምልልስ የሰጠ ሲሆን ለመጀመሪያ ጊዜ በቤተሰባችን ውስጥ ስለተከሰቱት አሳዛኝ ክስተቶች ፣ ስለ ልጆቹ ሞት ተናገረ።

ከዚያ በፊት የግል ሕይወቱን ከጋዜጠኞች በጥንቃቄ ደብቆ ስለ ፈጠራ ብቻ ተናገረ። በድንገት ለምን በጣም ግልፅ እንደሆንኩ አላውቅም። ምናልባት እናቴን ሰምቶ ይሆናል። እሷ ለረጅም ጊዜ በእሱ ላይ ተቆጣች - “ሹራ ፣ በሁሉም ቃለ -ምልልሶችዎ ውስጥ“ሚላ ዳ ሚላ”ትላላችሁ ፣ ግን እኔ እና ናዲያ ያለን አልመሰለንም! በዚያ ቀን እኔ እና ኮስታያ ለመጽሔት ፎቶግራፍ ለማንሳት እንኳን ወደ እሱ መጣን።

ቃለ መጠይቁ ለአባቱ ቀላል አልነበረም። እውነተኛ መናዘዝ ነበር። የደም ግፊቱ ሳይጨምር አልቀረም። ምንም እንኳን በተኩሱ ወቅት እሱ የተለመደ ቢመስልም ስለጤንነቱ አላማረረም። ግን እኔ እና ኮስትያ ሄድን ፣ ግን ጋዜጠኞቹ ቆዩ ፣ እና እኔ እስከማውቀው ድረስ ሁሉም ነገር ጎትቷል። ሚላ በፍርሃት ተውጣ ነበር ፣ ምክንያቱም ህፃኑ ከገዥው አካል ሙሉ በሙሉ ስለወገደ።

እና ምሽት ላይ አባቴ የስትሮክ በሽታ አጋጠመው። አምቡላንስ በፍጥነት መድረሱ ጥሩ ነው ፣ ወዲያውኑ ወደ ሆስፒታል ወሰድን። ዶክተሮቹ እርዳታው በሰዓቱ መሰጠቱን ተናግረዋል። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ አንድ ደቂቃ እንኳን አይጠፋም።

በቀጣዩ ቀን አባቴ በቮሎኮላምካ ላይ ወደ ኒውሮሎጂ ተቋም ተዛወርኩ እና ወደ እሱ ሄድኩ። መኪናውን በችግር አነዳሁት - በስምንተኛው ወር ውስጥ ነበርኩ ፣ እና በዚያ ቀን ነፋሻማ በረዶ ተከሰተ። አባቴ በከፍተኛ እንክብካቤ ክፍል ውስጥ ነበር ፣ እሱ ንቁ ነበር ፣ ግን ሙሉ በሙሉ አቅመ ቢስ ነበር። መናገር ወይም መንቀሳቀስ አልተቻለም። እንባ እንዳያለቅስ እራሴን መቆጣጠር አልቻልኩም። ከዚያም በየቀኑ ወደ እርሱ ትመጣለች። እሷ በቤት ውስጥ እምብዛም አልተኛችም ፣ የስልክ ጥሪዎችን ፈራች። ልክ እንደተኛሁ ከሆስፒታሉ ደውለው አባቴ ሞቷል የሚሉ ይመስል ነበር። እሱ ግን ተረፈ። እና ከሁለት ወይም ከሶስት ሳምንታት በኋላ የጃፓን መስቀለኛ ቃል እንቆቅልሽ እንዳመጣ ጠየቀኝ። እሱ የመሻገሪያ ቃላትን መፍታት በጣም ይወድ ነበር ፣ ጃፓናዊ - በተለይ።

እሱ በጣም ቀላሉ ነገሮችን እንደገና መማር ነበረበት - ቁጭ ይበሉ ፣ ይነሳሉ ፣ ይራመዱ።

ብዙ ጊዜ እና ጥረት ወስዷል። አባቴ በዓይኖቼ ፊት የመጀመሪያዎቹን እርምጃዎች ወሰደ። ከቻልኩ አብሬው እቀመጥ ነበር። እኔ ግን ቤተሰብ ነበረኝ ፣ የአምስት ዓመት ልጅ ነበር። እና ሊሻ በመንገድ ላይ ነው። ጠዋት ደር arrived አመሻሹ ላይ ወጣሁ። ዳክዬዎቹን ተሸክማ አበላቻቸው። እማዬ አባትን መጎብኘት አልቻለችም ፣ ጥሩ ስሜት አልነበራትም ፣ ግን የተቀቀለ ሾርባዎችን አዘጋጀችለት። ማኘክ አልቻለም ፣ ከምግብ ማንኪያ ምግብ መስጠት ነበረበት።

ሉድሚላ አልመጣችም ፣ በልጁ ተጠምዳ ነበር። ከሳሻ ጋር ለመቀመጥ ሀሳብ አቀረብኩ ፣ ግን እሷን ለማንም አደራ ልትሰጣት አልቻለችም። ደህና ፣ እያንዳንዱ ሰው የራሱን ምርጫ ያደርጋል እና ቅድሚያ የሚሰጣቸውን ነገሮች ያዘጋጃል። ለእኔ በዚያ ቅጽበት በጣም አስፈላጊው ነገር አባቴ ነበር።

ስለራሴ እና ስለወደፊት ልጄ አላሰብኩም ነበር ፣ ስለሆነም ብዙም ሳይቆይ ወደ ሆስፒታል ገባሁ። ፅንሱ ሃይፖክሲያ ፈጥሯል። “ለማዳን” መሄድ ነበረብኝ ፣ ግን አባቴን መተው አልቻልኩም እና ከሶስት ቀናት በኋላ ሸሸሁ። ዶክተሮቹ ሞኝ ነገር ላለማድረግ ተማፀኑኝ ፣ ግን አባቴን ማዳን እንዳለብኝ ደጋግሜ ተናግሬ ነበር። ሆስፒታል መተኛትን እምቢ የማለት እና ሊከሰቱ ለሚችሉ መዘዞች ሙሉ ሀላፊነት የሚወስደውን ደረሰኝ መጻፍ ነበረብኝ። ሌላ ምን ቀረ? አባትን የሚጠብቅ ሰው አልነበረም።

በተቋሙ ውስጥ ከአንድ ወር በላይ ትንሽ ቆይቷል። ሁል ጊዜ ስለ ሳሻ በመጨነቅ ወደ ቤት ለመሄድ ጠየቀ። መሪ ለሆኑ ጥያቄዎች ምላሽ ለመስጠት መናገር ፣ የእጅ ምልክቶችን ማድረግ ወይም መስቀልን አልተቻለም። ከዚያ ቀስ በቀስ መጻፍ ጀመረ ፣ ግን ስሞቹን ግራ ተጋብቶ ሁሉንም ሴቶች ኦሊያ ብሎ ጠራ። ንቃተ ህሊና ወዲያውኑ አላገገመም። በጣም ፈራሁ። ዶክተሮቹ አረጋጉላት ፣ አባቴ ከሠራ ሁሉም ነገር እንደሚሠራ ቃል ገብተዋል።

አክስቴ ኦሊያ በታዋቂው ቪክቶር ሽክሎቭስኪ በሚመራው በንግግር ፓቶሎጅ እና ኒውሮሬሊቬሽን ማዕከል ውስጥ ለእሱ አመቻችቷል። አባዬ እዚያ ከንግግር ቴራፒስቶች ጋር ጠንክሮ ሠርቷል ፣ ልዩ ልምምዶችን አደረገ ፣ ማሸት እና ማረም ጀመረ። ከዚያም በዓመት ሁለት ጊዜ ከሽክሎቭስኪ ጋር በመደበኛነት ተኛ።

ቀስ በቀስ ፣ ሁሉም ነገር በሆነ መንገድ ወደ መደበኛው ተመለሰ።ተረድቻለሁ -አሮጌውን አባትዎን መመለስ አይችሉም ፣ በአዲስ መንገድ ለመኖር መማር አለብዎት። እርሷ የመደንዘዝ መብት አልነበራትም። መጀመሪያ ላይ አባቴ ደነገጠ ፣ ባሳየው ጊዜ ሁሉ: እኔ እየሞትኩ ፣ እየሞትኩ ነው። እጆቹን በደረቱ ላይ አጣጥፎ ወይም እጁን በጉሮሮው ላይ ያሽከረክራል - ያ ነው ፣ ያ ነው ፣ መጨረሻው። በጣም ተናድጄ ነበር - “አባዬ ፣ አቁም ፣ ያፍርብህ። ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል ፣ እኔ እና እኔ በበጋ ወቅት ወደ እንጉዳዮች እንሄዳለን። እናም ተረጋጋ ፣ መስቀለኛ ቃላትን ፣ ቦክስን አስታውሷል።

አክስቴ ኦሊያ “ወደ ሳሻ መጣሁ ፣ እሱ ትንሽ አነጋገረኝ እና ከዚያ ያሳያል - ያ ነው ፣ ጊዜ የለኝም። ተነስቼ ወደ አዳራሹ ሄድኩ - ቦክስን ለመመልከት! አባዬ በጣም ይወደው ነበር።

በፀደይ ወቅት እሱ ቀድሞውኑ ለመራመድ ወጣ። በበጋ ወደ ዳካ ሄጄ ነበር። ቀደም ሲል እንደ lyሉሽኪን ምንም አልጣለም ፣ ሁሉንም ሰበሰበ - አሮጌ ነገሮችን ፣ መጻሕፍትን ፣ መጽሔቶችን። እና ከዚያ በድንገት ማጽዳት ጀመረ። መኪናዎችን ተጠቅመን ቆሻሻውን በሙሉ ወደ መጣያ ክምር አውጥተናል። አባት አዲስ ሕይወት ጀመረ። እንደገና እንደተወለድኩ ተገነዘብኩ ፣ እና ፍርስራሹን ማጽዳት ጀመርኩ። ከዚህ በፊት ፣ ከንቱነቱ እንዲቆም አልፈቀደለትም ፣ ዙሪያውን ይመልከቱ። እሱ በተሽከርካሪ ውስጥ እንደ ሽኮኮ እየሮጠ ነበር - ከአንዱ ተኩስ ወደ ሌላው ፣ ከቤት እስከ ዳካ። እና አሁን ጊዜ ነበር እና አባቴ ነገሮችን በሥርዓት ለማስቀመጥ ወሰነ። ዙሪያ መቀመጥ አልቻልኩም።

እስካሁን በደካማ ተናግሯል እና በደንብ አልፃፈም። ቀኝ ጎኑ ተሠቃየ ቀኝ እጁ ከግራ የባሰ ሠርቷል።

አባቷ ደነዘዘች በማለት ብዙ ጊዜ ያጉረመርማል። በቀኝ እግሩ ላይ ተዳከመ። ቀስ በቀስ እሱ በተሻለ ሁኔታ መናገር ጀመረ ፣ ብዙውን ጊዜ ነጠላ ቃላት ፣ ግን ከእነሱ አንድ ሰው ምን ማለቱ እንደሆነ መገመት ይችላል። ምንም የለም ፣ ተለመድኩ። እኔ በራሴ ውስጥ አስገብቻለሁ -ዋናው ነገር ትዕግስት ነው ፣ እኛ ልንቋቋመው እንችላለን። እግዚአብሔር ይመስገን ፣ አባቴ ራሱን ሙሉ በሙሉ አገልግሏል። መራመድ ፣ መራመድ እችል ነበር። የአካል ብቃት እንቅስቃሴዎችን እንኳን አደረግሁ። ለእሱ አስገዳጅ ሥነ ሥርዓት ነበር። የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ባለማድረጋችን እኔንና እናቴን ገሠጸችን። ክብደትን ለመቀነስ አሳሰበ! እሱ ወደ ሆዱ ጠቆመ - ያንን ማድረግ አይችሉም ፣ ክብደትን እንቀንስ ፣ ክብደታችንን እንቀንስ ፣ መልመጃዎችን እናድርግ! እንቅስቃሴዎችን ማሳየት ጀመረ።

በእርግጥ እነዚህ ቀላል ፣ ረጋ ያሉ መልመጃዎች ነበሩ ፣ አባዬ በከፍተኛ ሁኔታ መዞር ፣ መታጠፍ ፣ መሮጥ ፣ መዝለል ፣ ማዞር ጀመረ። ቁልቁል ካደረገ አንድ ነገር እንደሚይዝ እርግጠኛ ነበር።

ግን ከእሱ ጋር ምንም ልዩ ችግሮች አልነበሩም። ያ በግንኙነት ውስጥ ነው።

እኔ አንዳንድ ጊዜ አሰብኩ - “ምን ያህል አስፈሪ መሆን አለበት - ሳሻ ተናገረች እና ምናልባት ከእሷ ጋር ማውራት ይፈልግ ይሆናል ፣ ግን አልቻለም።” በኋላ ግን ሀሳቡን አባረረች። ሕያው ፣ እና ደህና። በሆነ መንገድ እንሰብራለን። እና አባቱ ኖረ ፣ ፀሀይ እየበራች እና ቡቃያዎች በሚወደው የአፕል ዛፍ ላይ በመብለላቸው ፣ እና ሴት ልጁ እያደገች ነበር ፣ ይላል ፣ ያነባል። ስሜቱን ያለ ቃላት መግለፅን ተማረ - መምታት ፣ ማቀፍ። ረጋ ያለ ፣ ለስለስ ያለ። ለነገሩ ፣ ብዙ ነገሮች ለእሱ ከበስተጀርባው ጠፉ።

እንደገና መገንባት ለእሱ ከባድ መሆን አለበት። እሱ በእብድ ምት ኖረ እና በድንገት መሮጡን አቆመ። ለአብዛኞቹ አርቲስቶች ፣ በተለይም እንደ አባት ለሚፈልጉ ፣ ከሙያው ውጭ መሆን እውነተኛ ድራማ ነው።

እኔና እናቴ ግን ዋናው ነገር ጤና ነው ብለን ደጋግመን ደጋግመን ደጋግመን ደጋግመን ደጋግመን ደጋግመን ደጋግመን እንናገራለን። መታከም ፣ ማገገም አስፈላጊ ነው ፣ እና ከዚያ ፣ እርስዎ ይመለከታሉ እና ሥራ የተሻለ ይሆናል። እናም በዚህ ተስማማ። ዳካ ለአባቴ እውነተኛ ድነት ነበር። ክረምቱ ሁሉ በበጋ ወደዚያ ለመሄድ ሕልም ነበረው። በ Ershovo ውስጥ ሁል ጊዜ ሥራ ነበረው። መጽሔቶችን ማዘጋጀት ፣ የማገዶ እንጨት መለወጥ ፣ ወለሉን መጥረግ ይችላል።

ማውራት ኃጢአት ነው ፣ ግን ከበሽታዬ በፊት እኔ እና አባቴ ብዙም አናወራም ነበር። ያው ከንቱነት ጣልቃ ገባ። እና አሁን አብረን እየተራመድን ነበር (ሊሻ ወደ ትምህርት ቤት ከመሄዷ በፊት ፣ በየቀኑ ማለት ይቻላል) እና በማንኛውም ጊዜ ወደ አባቴ መሄድ እችል ነበር። እሱ ሁል ጊዜ ቤት ውስጥ ነበር።

በእርግጥ ሉድሚላ እሱን ትጠብቀው ነበር ፣ ግን በእኔ አስተያየት ሳሻ በመጀመሪያ ለእሷ ነበር። እነሱ በፊልም ሰሪዎች ህብረት ወይም በፊልም ተዋንያን ጓድ እንደረዱ አላውቅም።

በእኔ እምነት በአባቴ ቁጠባ ላይ ይኖሩ ነበር። እነሱ አላሳዩም ፣ ግን በመርህ ደረጃ ፣ ምንም ነገር አልካዱም ነበር - ሞልተዋል ፣ አለበሱ ፣ ተሸክመዋል ፣ ለማረፍ እንኳን ሄዱ። በኮማሮቮ ውስጥ ለአንድ ሳምንት አይደለም ፣ ግን በሶቺ ፣ ቱርክ ፣ ቡልጋሪያ - ለአንድ ወር። ቤሊያቭስኪ በድህነት ምክንያት ፈለገ እና እራሱን አጠፋ ለሚለው ጥያቄ ይህ ነው። ሉድሚላ ለረጅም ጊዜ ካልሠራች እና አባቴ ከስምንት ዓመት በላይ ቤት ውስጥ ከቆየ እና በተመሳሳይ ጊዜ ሦስቱ በየዓመቱ በመዝናኛ ስፍራው አንድ ወር ሙሉ ካሳለፉ?

አንድ ጊዜ አባቴ የትም መሄድ አልፈለገም ፣ እና ሉድሚላ ከሴት ልጄ ጋር ወደ ቡልጋሪያ በሚጓዙበት ጊዜ ዳካ ላይ ከአባቴ ጋር መሆን እችል እንደሆነ ጠየቀች።ግን ባለቤቴ በተመሳሳይ ጊዜ የእረፍት ጊዜ ተሰጥቶት ነበር - አብረን ለመዝናናት ሌላ ዕድል አልነበረንም። እኛ እንደ ሉድሚላ ፣ ለአንድ ሳምንት ብቻ አልነበርንም ፣ እናቴ ግን አባቴን ትጠብቅ ነበር።

ሁሉንም ነገር አዘጋጀሁ ፣ የአባቴን መድኃኒቶች በከረጢቶች ውስጥ ዘረጋሁ ፣ በዝርዝር ጻፍኩ - መቼ እና ምን መስጠት ፣ ምግብ ገዝቼ ፣ ሙሉ ማቀዝቀዣ ሞላ። እና ስትመለስ እራሷን አባቷን መንከባከብ ጀመረች። ሚላ ወዲያውኑ በዳካ አልታየችም ፣ አሁንም በሞስኮ ውስጥ የተወሰነ ንግድ ነበራት።

አባዬ እጁን ዘረጋ። እሱ ከእናቱ ወይም ከእኔ ጋር ሁል ጊዜ ነበር ፣ እሱ አልጋው ላይ ስለለመደ በእሱ ቦታ ብቻ ተኝቷል። እናም ከእኛ ጋር በላ ፣ እናም አንብቧል ፣ ከመጽሔቶቹ እና ከመጽሐፎቹ ጋር መጣ። አዎን ፣ እሱ በሠፈር ውስጥ ሴራ ገዝቶ በሞስኮ ውስጥ እንዲህ ዓይነቱን የክስተቶች እድገት አስቀድሞ ያየ ይመስል ከኛ አጠገብ ለመሆን የሞከረ በከንቱ አልነበረም።

አንዳንድ ጊዜ እሱን ተመለከትኩ እና ማልቀስ ተቃርቦ ነበር። አባቴ በጣም ብዙ ክብደት ቀንሷል! መጀመሪያ ማኘክ እና ትንሽ መብላት አይችልም። እና ከዚያ እራሱን መንከባከብ ጀመረ። መሻሻል አልፈልግም ነበር። እሱን ለመጠየቅ አንድ ጊዜ መጣሁ እና እሱ ሉድሚላን ያሳያል -ስብ ፣ ስብ ፣ ቀጭን!

“አባዬ ፣ በቃ በቃ” አልኩት። - በምን ተጣብቀዋል? ሚላ ወፍራም አይደለችም።"

አፍሬ ነበር. እኔ እና ሉድሚላ በጋራ የህፃናት ችግሮች ላይ በመወያየት ትንሽ ቀረብን። ሊሻ እና ሳሻ በተለያዩ ጊዜያት ቢሆኑም በአንድ መዋለ ህፃናት ውስጥ ይማሩ ነበር። ልጄ እስከ አምስት ዓመት ድረስ እዚያ ሄደ ፣ ከዚያ ወደ ልዩ የንግግር ሕክምና ኪንደርጋርተን አስተላልፌዋለሁ። ሳሻ ከትምህርት ቤት በፊት ባለፈው ዓመት ወደ ኪንደርጋርተን ተላከ። እሷ እንደ ታላቁ ልጄ ኮስትያ በተመሳሳይ ቦታ ታጠናለች። ትምህርት ቤታቸው ከጣሊያንኛ ጋር ግሩም ነው። አባዬ ተደሰተ ፣ እሱ “ሳሻ ፣ ትምህርት ቤት ፣ ትምህርት ቤት” ብቻ ነው ያለው። ሴት ልጁ ለሕይወት ለመዋጋት ኃይለኛ ማበረታቻ ሰጠችው። በጥቃቅን ነገሮች ውስጥ እንኳን ለቅሬታ እና ለደስታ ምክንያት አላገኘም።

እናም በዚህ ክረምት በድንገት አሳልፎ መስጠት ጀመረ። ምናልባት ፣ ከዚህ በፊት በጤና መበላሸት ምልክቶች ነበሩ ፣ እኔ ያየኋቸው ሁላችንም ወደ ዳካ ስንሄድ ብቻ ነው። በሞስኮ ፣ ሁል ጊዜ አባትን ለመመልከት ዕድል አልነበረም። ከቅርብ ጊዜ ወዲህ የሕይወቴ ምት በጣም ውጥረት ነበር። እኔ በአስተማሪ ማሰልጠኛ ኮሌጅ እማራለሁ እና በአከባቢ ትምህርት ቤት ውስጥ እንደ ትምህርት ቤት አስተማሪ እሰራለሁ። ሌሻ የሚማርበት። በሰላሳ ጎዶሎ ዓመታት ሙያዋን ለመለወጥ ወሰነች።

ከዚያ በፊት የጳጳሱ ሁኔታ ብዙ ወይም ያነሰ የተረጋጋ ነበር። እና ከዚያ ንግግር መጥፋት ጀመረ ፣ መጻፉን እና መሳል አቆመ። አንዳንድ ጊዜ እርሳስ ወስዶ መስመር ለመሳል ይፈልጋል ፣ ግን ምንም አይሰራም። ያለ እንባ ማየት አይቻልም ነበር።

ሌላ ስትሮክ እንዳጋጠመኝ ፈራሁ። ሉድሚላ አባቷን ለምርመራ ወደ ሆስፒታል እንድታስገባ ሐሳብ አቀረበች።

እሷ ግን “አንተ ማን ነህ? በበጋ ወቅት ምን ዓይነት ምርመራ? ሁሉም ዶክተሮች በእረፍት ላይ ናቸው። በመከር ወቅት እኛ በእርግጠኝነት እናስቀምጠዋለን እና እንመረምራለን። ከእሷ ጋር መስማማት ነበረብኝ።

ክረምት አልቋል ፣ ሁላችንም ወደ ሞስኮ ተመለስን። ልጆቹ ትምህርት ቤት ሄደዋል። እና ከሳምንት በኋላ የማይጠገን ተከሰተ…

ሆስፒታል መግባትን ባለመግለ, ፣ ሉድሚላ ለአባቷ ነርስ እንድትቀበል ባለማድረጌ አሁንም እራሴን እወቅሳለሁ። ጎረቤቶቹ እንኳን አሌክሳንደር ቦሪሶቪች በጣም ደካማ እንደሆኑ ነግረውኛል። ግን ምን ማድረግ እችላለሁ? አክስቴ ኦሊያ ከአንድ ጊዜ በላይ ለማይል ሀሳብ አቀረበች - “የምትፈልገውን ንገረኝ። ለሁሉም ነገር እንከፍላለን ፣ ሁሉንም እናደርጋለን። አስፈላጊ ከሆነ ነርስ እናገኛለን። ግን የአባቴ ሚስት ማንንም መቅጠር አልፈለገችም።

በአንድ ወቅት እንዴት በሳቅ እንደተናገረች በፍርሃት አስታውሳለሁ - “ኦ ፣ እዚህ ሳሻ አባዬ ቤት ውስጥ እንዲቆለፍ ሀሳብ አቀረበ።

እና አልኳት - አይሆንም ፣ አይችሉም ፣ እሱ በመስኮቱ ቢበርስ? እሷ እንዲህ ዓይነቱን ዕድል አላገለለችም? ለምን ምንም አላደረገችም እና በእርጋታ ባለቤቷን ትታ ሄደች?

በእርግጥ እኔ ሐኪም አይደለሁም እና ምርመራ ማድረግ አልችልም ፣ ግን በአባቴ ላይ የተከሰተው ከአልዛይመር በሽታ ምልክቶች ጋር በጣም ተመሳሳይ ነበር። ከዚያ በበይነመረብ ላይ ስለ እሱ አንብቤ ከባለሙያዎች ጋር ተነጋገርኩ። አባቴን መፈወሱ ከእውነታው የራቀ ሊሆን ይችላል ፣ ነገር ግን ሆስፒታል ውስጥ በማስቀመጥ ወይም ወደ ቤተሰብ ማደሪያ ቤት በመላክ ዕድሜውን ማራዘም ይቻል ነበር። እና እንደዚህ ዓይነቱን አስከፊ መጨረሻ ለማስወገድ…

የአሌክሳንደር ቤሊያቭስኪ የሞት ምስጢር ፣ ምናልባትም ፣ ምስጢር ሆኖ ይቆያል። ግን የአባቴን ባህርይ እና ለሕይወት ያለውን ፍቅር በማወቅ ፣ ራሱን እንደገደለ በጭራሽ አላምንም።

አባዬ በሽታውን ለዘጠኝ ዓመታት ያህል ተዋግቷል ፣ ተስፋ አልቆረጠም።እናም እራሱን ለመግደል ለሚችል እንደዚህ ያለ ተስፋ ቢስ ጥቁር ተስፋ መቁረጥ ምክንያት አልነበረውም።

እኔ እና ሉድሚላ በዚህ ጉዳይ ላይ ተወያይተናል። እርሷም “አይ ፣ ይህ አደጋ ነው። ሳሻ ራሱን ለማጥፋት ቢፈልግ ኖሮ ሌላ ጊዜ ይመርጥ ነበር። ጠዋት ከሳሻ ጋር ለትምህርት ቤት ስሄድ ወይም እሷን ለመውሰድ ስሄድ። እና እኛ በግቢው ውስጥ ብቻ እየተራመድን ነበር። ከዓይናችን በፊት እሱ በጭራሽ ራሱን አይወረውርም ነበር። እና በአጠቃላይ ፣ የእንቅልፍ ክኒኖችን ፓኬት ብቻ መጠጣት እችላለሁ።

እኔም ስለዚያ አሰብኩ። አባቴ ከረዥም ጊዜ ጀምሮ በእንቅልፍ እጦት ተሠቃይቶ ክኒኖችን ይወስድ ነበር። በትንሽ በትንሹ - ሩብ ፣ ተኩል። እነሱ በእሱ ሳጥን ውስጥ ነበሩ። ራስን ለማጥፋት ፣ እጆቹን ዘርግቶ በአንድ ጊዜ ሁሉንም ክኒኖች መውሰድ በቂ ነበር።

ማንም ሊከለክለው አልቻለም።

ምርመራ እየተካሄደ ነው። ስለ ውጤቶቹ ለመናገር በጣም ገና ነው ፣ ግን ባለሙያዎች በዚህ መስኮት በአምስተኛው ፎቅ ላይ ለመዝለል አንድ መንገድ ብቻ እንዳለ ያምናሉ - በመስኮቱ ላይ በእግሮችዎ በመውጣት። በእርግጥ ከአባቴ አቅም በላይ ነበር። በዳካ ፣ እሱ በቅርቡ ያለ እርዳታ ከረንዳ መውረድ አልቻለም። እና አራት ደረጃዎች ብቻ አሉ። እያንዳንዱ እርምጃ ለእሱ ከባድ ነበር ፣ ጭንቅላቱ በጣም አዝኗል።

ምናልባት ሚላ እና ሳሻን መጥራት ፈለገ እና እጁን ለማወዛወዝ ወደ ታች ዘንበል? ከእንግዲህ መናገር አልቻለም። በዳቻው ላይ ደወሉን ይደውላል ወይም ወደራሱ ትኩረት ለመሳብ የደረጃዎቹን ሐዲድ ያንኳኳል። እና እዚህ ማድረግ አይቻልም ነበር። አይ ፣ እውነቱን ከእንግዲህ ማንም አያውቅም…

ለአባት መሰናበት በሲኒማ ቤት ውስጥ ተከናወነ። በፊልም ተዋናዮች ቡድን ተደራጅቷል። ከዚያ በፊት በኦርቶዶክሳዊው ትውፊት መሠረት አባቱ በማዕከላዊ ክሊኒካል ሆስፒታል በሬሳ ክፍል ውስጥ ተቀበረ። በነገራችን ላይ ራስን የማጥፋት ድርጊቶች አልተቀበሩም ፣ ግን የሐዘን ሥነ ሥርዓቱን ያከናወነው ቄስ የእግዚአብሔር አገልጋይ እስክንድር ይህንን ኃጢአት በራሱ ላይ እንዳልወሰደ ጥርጣሬ አልነበረውም። አባቱ በጠና መታመሙን ተነገረው።

አንዳንድ ሚዲያዎች ሲኒማ ቤት ውስጥ ጥቂት ሰዎች እንደነበሩ ጽፈዋል። እውነቱን ለመናገር ፣ እንዴት እንደ ሆነ አላስታውስም። በጭጋግ ውስጥ ያለ ይመስል እና ለእናቴ በጣም ፈራ። እራሷን በመድኃኒት ብቻ ጠብቃለች። እጮኛዬ አርጤም ብዙ ረድቶናል። እኛ ቀጠሮ አልተያዝንም ፣ ግን ለሁለት ዓመታት አብረን ኖረናል። የቀድሞ ባለቤቴም መጣ።

ሳሻ ጥሩ ጠባይ አሳይቷል። እና በቀብር ሥነ ሥርዓቱ ላይ በጣም አለቀሰች። እና የእኔ ኮስቲክስ እያለቀሰ ነበር።

እሱ እና አያቱ በጣም ተግባቢ ነበሩ። ሌሻን ወደ ቀብር አልወሰድንም ፣ እሱን ለመጉዳት አልፈለግንም። እሱ እንደ ትንሽ ልጅ ነው …

አባቴ በኩዝሚንስኪ መቃብር ተቀበረ። እዚያ ወላጆቹ እና ሁለቱም ልጆቹ ይዋሻሉ። እኛ ሁልጊዜ ለአያቴ ስም ቀን እንሄዳለን። እና ያለፈው ዓመት መስከረም ሰላሳ ነበር - ከአባቴ ጋር። ከዚያ ሁሉም በቤታችን ተሰብስበዋል።

እንደዚህ ያለ አሳዛኝ መጨረሻ ይኖረዋል ብሎ አስቦ እንደሆነ አላውቅም። በእርግጥ ፣ አንድ አረጋዊ በቤተሰብ ውስጥ ለረጅም ጊዜ በጠና ከታመመ ፣ ዘመዶች በሆነ መንገድ ለከፋው ይዘጋጃሉ ፣ ግን በጣም የከፋው በጣም አስፈሪ እንደሚሆን ፣ ማናችንም በመጥፎ ህልም ውስጥ እንኳን መገመት አንችልም።

በቅርቡ እኔ በወረቀት እየደረደርኩ የዚያኑ የአባቴን ደብዳቤ አገኘሁ። በዐይኖቼ በመስመሮቹ ውስጥ ሮጥኩ ፣ “እንደማንኛውም የተለመደ ሰው እወዳችኋለሁ ፣ የተለመደው አባት ልጁን ይወዳል” ወደሚለው ቃላት መጣሁ እና እንባ አፈሰሰ።

እኔም እወድሃለሁ አባዬ። እና ሁል ጊዜ አስታውሳለሁ…

አዘጋጆቹ ተኩሱን ለማደራጀት ላደረጉት እገዛ የቤት ዕቃዎች ሳሎን ቤከርን ማመስገን ይፈልጋሉ።