ኢቭዶኪያ ጀርኖቫ “በድንገት ኮሊያን ማጣት ጀመርኩ…”

2023 ደራሲ ደራሲ: Kevin Jeff | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-08-25 03:56

በጉዲፈቻ ልጄ ኮልያ ያለው ነገር ሁሉ በጥሩ ሁኔታ እየሄደ ነበር። በፍፁም ደስታ ተሰማን … እናም በከፋው ሕልም ውስጥ እንኳን ቀጥሎ የሆነውን ማየት አልቻልንም”በማለት በፊልሞች እና በቴሌቪዥን ከሦስት ደርዘን በላይ ሚናዎችን የጫወተችው እና በቅርቡ የሄደችው የታባከርኪ መሪ ተዋናይ ኢቭዶኪያ ጀርኖቫ አለቀሰች። ከግማሽ ምዕተ ዓመት በላይ።

ኮልያ ለእግር ጉዞ እንድወስድ መፍቀድ ሲጀምሩ ወደ ወላጅ አልባ ሕፃናት ምን ዓይነት ጉብኝት እንደነበረ በትክክል አላስታውስም።

አምስተኛው ይመስላል። ወይስ ስድስተኛው? አይ ፣ በትክክል አላስታውስም። አዎ ፣ ግን ልዩነቱ ምንድነው … በአጠቃላይ ፣ 2000 ፣ በጋ። ከተለመደው ጊዜ በፊት እንደተለመደው ደርሷል። ቁጭ ብዬ እጠብቃለሁ። በመጨረሻ ‹የእኔ› ን ያወጣሉ - ትንሽ ፣ በጫማ ውስጥ ፣ ዙሪያውን ይመለከታል ፣ ምናልባት እኔን ይመለከተኛል። አየሁት ፣ እንኳን ደስ ያለኝ ይመስላል። ግን አያልቅም። ልክ እንደበፊቱ ሁሉ ፣ እንደ ፍርሃት በጥንቃቄ ይጠጋል። እጄን እወስደዋለሁ ፣ ይሰማኛል - እንደገና ንቁ። ደህና ፣ ቢያንስ እሷ ምንም ግድ የላትም። እኔ እጠይቃለሁ - “በእግር እንሂድ?” በዝምታ ይርገበገባል። እሱ እንኳን ፈገግ ያለ ይመስላል… ያ የበጋ ቀን በተለይ ጥሩ ነበር -ፀሀይ ገር ናት ፣ አያቃጥልም ፣ ቀለል ያለ ነፋስ ፣ አረንጓዴው ከዝናብ በኋላ ታጥቧል እና ከዚህ ዓይነት ልዩ ብሩህ …

በአቅራቢያችን ወደሚገኝ የሕዝብ መናፈሻ እንሂድ። ያለማቋረጥ አንድ ነገር እላለሁ - ስለ ወፎች ፣ ስለ ተርብ ዝንብ ፣ ስለ አሳዛኝ ዛፍ ፣ ስለ አስደሳች ጥንዚዛ ሁሉንም የማይታሰቡ ታሪኮችን እጽፋለሁ። እና እኔ ከየት እንደመጣ አስባለሁ! እና ኮሊያ በትኩረት ያዳምጣል ፣ አልፎ አልፎ ጥያቄዎችን ይጠይቃል። ስለዚህ በግንኙነት ውስጥ ተሳተፈ። እነሱ መጫወት ጀመሩ - መደበቅ እና መፈለግ ፣ መያዝ ፣ ማየት የተሳነው ሰው ቡፍ። በመጨረሻም ፣ ልጁ ደክሞ ፣ ደክሞት ፣ ከእንግዲህ ለማንኛውም ነገር ምላሽ እንደማይሰጥ አየሁ። ከሁሉም በኋላ ትንሽ - አንድ ዓመት ተኩል ብቻ። እኔ በእቅፌ ውስጥ እወስደዋለሁ ፣ እና በድንገት … ፈገግ አለ እና መላውን ትንሽ ሰውነቴን ተጭኖብኛል። እሱ በጣም በጥብቅ ተጣበቀኝ። እና ከዚያ ተኛ። በእቅፌ ውስጥ! እኔ በትከሻዬ ላይ ይህን የተንቀጠቀጠ ጉንጭ ፣ ይህ ጣፋጭ ምራቅ እመለከታለሁ ፣ እና እኔ እንደማስበው - “ከሁሉም በላይ ይህ የታመነ እቅፍ ዋናውን ይይዛል - ሰውዬው ያለምንም ቅድመ ሁኔታ እራሱን አሳልፎ ሰጠኝ።”

እና በዚያ ቅጽበት - በግልፅ አስታውሳለሁ - ተገነዘብኩ -እሱ እዚህ አለ - ልጄ! እና እኔ ሄጄ ነበር። ውስጤ ሁሉ ይህን ልጅ እንደራሴ ወስዶታል። በአስማት ፣ ስለ እሱ የሚያስጨንቁ ነገሮች ሁሉ በነፍሴ ውስጥ ጠፉ ፣ ይህ ጠማማ ጥርጣሬ ጠፋ - ከሁሉም በኋላ እንግዳ። እና ፍፁም አዲስ ስሜት ተወለደ እኔ እናት ነኝ ፣ ወንድ ልጅም አለኝ … ከሕፃናት ማሳደጊያው ነርስ ተመልሶ መጥራት ሲጀምር ፣ ለምን እንደሆነ ወዲያውኑ አልገባኝም። እኔ ከራሴ ኮልካ ልለቅ አልቻልኩም። እናም ከእንቅልፉ ሲነቃ እሱ ደግሞ ከእኔ መለየት አልፈለገም ፣ አለቀሰ። እሱ የተረጋጋው እኔ ሳምኩት እና “በቅርቡ እመጣለሁ” ስለው ብቻ ነው። እሱም “እኔ እጠብቃለሁ…” እና እሱ ትንሽ ቆይቶ “እማማ” ሲል መለሰ። በልቤ ውስጥ የሆነ ነገር የፈነዳ ይመስል … ወደ ቤት ስመለስ የሚያስፈልገን ነገር ሁሉ በልጄ ጊዜ በቤቱ ውስጥ እንዲሆን ምን መግዛት አለብኝ ብዬ እያሰብኩ ስለ ኮልያ እና ስለወደፊቱ አስደሳች ሕይወታችን ብቻ አሰብኩ። መምጣት።

እናም እኔ ለሺህ ጊዜ የማውቀውን ሙሉ ታሪክ በጭንቅላቴ ውስጥ እደግም ነበር …

ደስታ

ለረጅም ጊዜ ስለ ልጆች ብዙም አላሰብኩም ነበር። በመጀመሪያ ፣ ለተወሰነ ጊዜ ሙያውን እንኳን ለመተው አልፈለግሁም ፣ ሁለተኛ ፣ ከችግሮቹ ሁሉ ጋር ወደዚህ የልጅነት ዓለም የመግባቱ እውነታ አስፈራኝ። እኔ ከወለድኩ ሁሉም ነገር በቦታው ሊወድቅ ይችላል። ግን … ልወለድበት የታሰብኩበት ሰው አልተገናኘም … የመጀመሪያው እና ምናልባትም በሕይወቴ ብቸኛ ፍቅር ‹ቀልድ› በተባለው ፊልም ስብስብ ላይ ያገኘሁት። ያ ወቅት በአጠቃላይ በሕይወቴ ውስጥ በጣም አስፈላጊ ነበር ፣ ምክንያቱም በፊልሞች ላይ ለመጀመሪያ ጊዜ ለእኔ ብዙ ነበር። ለመጀመሪያ ጊዜ ሲጋራ አበራሁ ፣ ለመጀመሪያ ጊዜ ወይን ቀም and እና …

መጀመሪያ በፍቅር ወደቀ። እና በጣም በቁም ነገር። ይህ ፍቅር ሁሉንም ሞልቶኝ ቃል በቃል ወሰን አልባ ሆነ። እናም እቃዋ በጣም ብቁ ፣ ግን በጣም ትልቅ ሰው ነበር ፣ እና ለእኔ ሁኔታው ተስፋ አስቆራጭ ነበር ፣ ምክንያቱም እሱ ቤተሰብ ነበረው። ግን ይህ ቢሆንም ፣ ተስፋ ለማድረግ እደፍራለሁ ፣ እሱ መልሶ መለሰልኝ።የእኛ ታሪክ ለበርካታ ዓመታት የዘለቀ ነበር ፣ እና ከዚያ አቆምኩት - እሱን ለማደስ በቀላሉ እከለክለው ነበር … ከዚያ ከወንዶች ጋር የተለያዩ ግንኙነቶች ነበሩኝ - ሁለቱም ቀላል የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ፣ እና ከባድ ልብ ወለዶች ፣ እና በሲቪል ጋብቻ ውስጥ ኖርኩ። እነዚህ ሁሉ ሰዎች ብቁ ሰዎች ነበሩ ፣ እና ለእነዚህ ስብሰባዎች ዕጣ ፈንታ አመስጋኝ ነኝ። ግን እኔ ምን ማድረግ እችላለሁ - በንቃተ ህሊናዬ ውስጥ ሁል ጊዜ ያኔ ነበር ፣ የመጀመሪያዬ ፣ ሁሉን የሚያጠፋ ፍቅር እና ሌሎች ስሜቶች ሁሉ ከእሱ ጋር ሊወዳደሩ አይችሉም። ስለዚህ ፣ ሁሉም ነገር የቱንም ያህል ታላቅ ቢሆን ፣ እኔ ሁል ጊዜ ውዴን ትቼዋለሁ - የመጀመሪያው።

ማንኛውንም ተስፋ ላለመተው …

በዚህ ምክንያት በአርባ ዓመቷ ብቻዋን ቀረች። አስከፊ የመንፈስ ጭንቀት በእኔ ላይ ተንከባለለ - በሕይወቴ ውስጥ ሁሉም ነገር መጥፎ ነው ፣ ትርጉም የለሽ እኖራለሁ ፣ ምንም የወደፊት ሕይወት የለም ፣ ማንም አያስፈልገኝም - በሕይወቴም ሆነ በሙያዬ ስሜት ተገነጠልኩ። በአጠቃላይ የእኔ የውስጥ ግዛት ሙሉ በሙሉ በተስፋ መቁረጥ እና በተስፋ መቁረጥ ስሜት ተይ …ል … እና እ.ኤ.አ. በ 2000 ከጓደኞች ኩባንያ ጋር ወደ ሚሊኒየም ወደ ቱርክ ሄድኩ። ጃንዋሪ 3 ፣ ወደ ታዋቂው ጥንታዊው የቅዱስ ኒኮላስ አስደናቂው ቤተመቅደስ ለመሄድ ወሰንኩ - ለጉብኝት ፣ ከቱሪስቶች ጋር። ወደ ውስጥ መግባቴን አስታውሳለሁ ፣ እና የሆነ ነገር በነፍሴ ውስጥ የሚዞር ይመስል ነበር። አንዳንድ አስገራሚ ፣ መናዘዝ ፣ ሁኔታን ይሸፍናል - ቀደም ሲል ባልታወቁ ስሜቶች ፣ ሀሳቦች ፣ ስሜቶች ተውጥቻለሁ።

እና ሁሉም በድንገት የሚያድጉ እና ወደ ላይ የሆነ ቦታ ወደ ላይ የሚጣደፉ ይመስላሉ ፣ በአቀባዊ - በቀጥታ ተሰማኝ። እናም በጣም ጥሩ ፣ በጣም የተረጋጋ ሆነ … በአጋጣሚ ጓደኛዬ በዚያ ቅጽበት ፎቶ አነሳኝ። ፊልሙ በሚዘጋጅበት ጊዜ በቀላሉ ዓይኖቻችንን አላመንንም ነበር - በቤተክርስቲያኑ መስኮት ላይ የብርሃን መስቀል በግልጽ ይታያል (ምንም እንኳን የዚያ ቀን የአየር ሁኔታ ደመናማ እና የፀሐይ ዱካ ባይኖርም) ፣ እና እንደዚያ ነበር በራሴ ላይ ሃሎ ተፈጥሯል … ፍጹም ተአምር።

ወደ ቤት እንደደረስኩ ልጅ የማሳደግ ሀሳብ ቀስ በቀስ በእኔ ውስጥ መነሳት ጀመረ። በጣም በቁም ነገር አሰብኩት ፣ አስልቼ ፣ አመዛዛሁት። እና በጣም የሚያሠቃይ ሂደት ነበር። በውጤቱም ፣ ሀሳቦቼ ሁሉ ግልጽ በሆነ ውሳኔ ቅርፅ ሰጡ። ለራሴ እንዲህ አልኩ - “ደህና ፣ ደህና ፣ የልጆችህ አባት ሊሆን የሚችል እንደዚህ ያለ ሰው የለህም ፣ ስለዚህ አሁን - ጠፋ?

ለምን በምድር ላይ? ሕይወት እንደዚህ ከተለወጠች አትቆጣ ፣ ተስፋ አትቁረጥ ፣ አትደንግጥ ፣ ነገር ግን ሄደህ ለራስህ መልካም አድርገህ …”በአጭሩ ወደ መኖሪያ ቦታዬ አውራጃ ምክር ቤት መጥቼ እፈልጋለሁ ልጅን ለማሳደግ። ምን ማመልከቻዎች መፃፍ እንዳለባቸው ፣ ምን ሰነዶች መሰብሰብ እንዳለብኝ ተነገረኝ። እናም ወደዚህ አስደናቂ የሚመስል ጉዞ ሄድኩ። (በፈገግታ።) ስንት ግኝቶች ጠበቁኝ! ለምሳሌ ፣ እኔ ማንን እንደምቀበል ከማወቄ በፊት ስፍር ቁጥር የሌላቸውን ሰነዶች ሁሉ ማቅረብ እንዳለብኝ አስቤ አላውቅም። በዚህ ረገድ ፣ ሁሉም ነገር ከእኛ ጋር በጣም ብልህ በሆነ ሁኔታ ተስተካክሏል -አንዴ ከወሰኑ እባክዎን በመጀመሪያ ሰነዶቹን ይሰብስቡ እና ከዚያ “ምርቱን” እናሳይዎታለን።

ወደ መጨረሻው ድንበር ሲመጣ - ልጅን መምረጥ ፣ ሰራተኛው ሁሉንም ወረቀቶቼን ተመልክቶ “ታዲያ ማንን ትፈልጋለህ?”

እናም በዚያ ቅጽበት ማለቂያ የሌላቸውን ጥያቄዎች በመሰብሰብ ብዙ ወራቶች ቀድሞውኑ በጣም ስለደከሙኝ ምን ዓይነት ቃላት ለማለት እንዳሰብኩ ሙሉ በሙሉ ረሳሁ። ከዚህም በላይ አንድን ልጅ በእውነቱ ሐቀኛ እንዲሆን ፣ በእውነቱ የትኛውን እንደማያውቅ ረቂቅ በሆነ መንገድ ፈልጌ ነበር። ስለዚህ ግልፅ ያልሆነ ነገር አጉረመረመች - “እኔ? ይፈልጋሉ? እኔ … እንዲሁ …”ብላ ፈገግ አለች -“ተረዳች”፣ ከሩቅ የላይኛው መደርደሪያ - ንግድ - አቧራማ አባትን አወጣች እና“ስለዚህ እሱ ልጅሽ ይሆናል። በዚህ እርግጠኛ ነኝ” በራሱ ውሳኔ የማድረግ ችሎታ ያለው ሰው እንደመሆኑ ፣ ጥያቄውን የማቅረብ መንገድ በዚህ መንገድ አበሳጨኝ። እሷም ወደ ወላጅ አልባ ሕፃናት ማሳደጊያ ደርሳ ይህንን ልጅ - ኮልያ እስክታያት ድረስ በጣም ተናደደችው።

እሱ ራሱ ወደ እኔ መጣ። እሱ ጭንቅላቱን አነሳ ፣ በቁም ነገር ፣ በትኩረት እና በጣም ትርጉም ባለው መልኩ በቀጥታ ወደ ዓይኖቹ ተመለከተ ፣ ከዚያ አንድ የንግድ ሥራ በሚመስል የአዋቂ ሰው እጅ እጁን ወስዶ የመኖሪያ ቦታውን እንዲያሳይ አደረገው።

“ራሱን የቻለ ትንሽ ሰው” ብዬ ፈገግ አልኩ።ብዙም ሳይቆይ እሱ ቀድሞውኑ በጥሩ ሁኔታ እንደሚናገር ተረዳሁ ፣ እሱ እራሱን መብላት ይችላል ፣ እሱ ራሱ ወደ ድስቱ ይሄዳል … በመለያየት ፣ እኔ በሰጠሁት ጣፋጮች ምላሽ ፣ አንድ ድንጋይ ከመሬት ወስዶ ሰጠኝ። - እነሱ ይላሉ ፣ እና እኔ ባዶ እጄ አይደለሁም። እኔ ይህንን ኮብልስቶን ይ with ነበር - ቤት ውስጥ ታጥቤ መደርደሪያ ላይ አደረግሁት። እንደ መታሰቢያ …

እኔ እና ኮሊያ ለአንድ ወር ያህል ተለማመድን - ወደ ወላጅ አልባ ሕፃናት መጣሁ ፣ ሁሉንም ዓይነት ነገሮች አመጣሁት እና ቀስ በቀስ ከእሱ ጋር ተጣበቀ። ከጥቂት ቆይታ በኋላ ኮልያ ለጥቂት ሰዓታት በእግር ለመጓዝ ተፈቀደልኝ። አንዴ በውጭው ዓለም ውስጥ ፣ ባየው ነገር ሁሉ ተገረመ - ሱቆች ፣ ኪዮስኮች ፣ መጓጓዣ።

የትሮሊቡቡስ እውነተኛ ድንጋጤ አስከትሏል። “ቀንድ አውጥቶ ሰዎችን ከአፉ በቀጥታ ይተፋዋል” ሲል ገለፀልኝ። ማሽኖችን በጣም ፈርቶ ነበር። ለረጅም ጊዜ ወደ መኪናዬ ሳሎን ለመግባት አልደፈርኩም ፣ እና ቃል በቃል ገዛሁት - ጣፋጮች ፣ ፍራፍሬዎችን በመቀመጫዎቹ ላይ አደረግኩ እና በዚህም አሳብኩት። ሙዝ በእሱ ላይ አስደናቂ ስሜት ፈጠረ። በአጠቃላይ ፣ ኮሊያ ከምግብ ጋር ልዩ ግንኙነት ነበራት - በቂ መብላት አልቻለም እና ሁል ጊዜ የሚበላን ነገር በመጠባበቂያ ውስጥ ደብቋል። ለረጅም ጊዜ ከዚህ ልማድ ጡት አወጣሁት …

ከኮሊያ ጋር ለመጀመሪያ ጊዜ ከተገናኘ ከአንድ ወር በኋላ ፣ ይህ ሰው ልጄ እንደሚሆን እርግጠኛ ስሆን ፣ ለደጋፊነት አመለከትኩ። ስለዚህ ሁሉም ሰው ይመክራል - በመጀመሪያ እርስ በርሱ የሚስማማ መሆኑን ለማየት ከልጅዎ ጋር ባልተለመደ የቤት አከባቢ ውስጥ ለመኖር መሞከር ያስፈልግዎታል …

እና ከአንድ ዓመት ገደማ በኋላ ጉዲፈቻ ለማመልከት አመለከተች እና ኮልያን በስሟ ስም ጻፈች። እሱ ኒኮላይ ኒኮላይቪች ጀርኖቭ ሆነ …

የቅዱስ ኒኮላስ አስደናቂው ቤተክርስቲያን ከጎበኘሁ ከስድስት ወር በኋላ ኮልያን ለመገናኘት የመጣሁት ኒኮላይ የሚለውን ስም ከላይ እንደ ምልክት ወስጄዋለሁ። በተጨማሪም ፣ ልጁ በትክክል የተወለደው ጥር 3 ቀን ፣ ማለትም በዚያ ቤተክርስቲያን ውስጥ በገባሁበት ቀን ነው። ግን የበለጠ ሊገለጽ የማይችል የአጋጣሚ ነገር ነበር -ኮሊያ በቤት ውስጥ ማጠብ ስጀምር ፣ እሱ በጣም የተወሳሰበ ውቅር የትውልድ ምልክት እንዳለው ተረዳሁ። እና እኔ በቀላሉ ደነገጥኩ -እኔ በተመሳሳይ ቦታ ላይ የትውልድ ምልክት አለኝ ፣ እና በትክክል ተመሳሳይ መጠን እና ቅርፅ። ልክ እንደ እኔ የራሴ ልጅ ነው። በሚቀጥለው ዓመት ኮልያን ወደ ተመሳሳይ ቤተመቅደስ ወሰድኩ …

በወረቀቱ ወቅት ለማንም ጓደኞቼ ወይም ዘመዶቼ ምንም አልተናገርኩም።

ይህ የእኔ ውሳኔ ነበር እናም በዚህ ርዕስ ላይ ምንም ውይይት አልፈልግም። ስለዚህ እናቴን ባልተጠበቀ ሁኔታ አያት አደረግኳት - በአንድ ሰከንድ ውስጥ የአንድ ዓመት ተኩል የልጅ ልጅ አላት። ሁሉም በደስታ ይደግፉኛል አልልም።

እኔ እመሰክራለሁ -በእርግጥ ፣ አንድ ኢጎሊዝም እና ሌላው ቀርቶ የራስ ወዳድነት ስሜት ልጅን ከሕፃናት ማሳደጊያ ለመውሰድ ባደረግሁት ውሳኔ ውስጥ ተገኝቶ ነበር ፣ ምክንያቱም በአጠቃላይ ፣ እኔ እራሴን አድን ነበር። ከተስፋ መቁረጥ ስሜት የተነሳ ፣ ተስፋ ከመቁረጥ ውጭ አደረገች ፣ ግን በግልጽ እንደዚያ ማድረግ አልቻለችም። ራሳቸውን ችለው ለመኖር ሲሉ ለራሳቸው አሻንጉሊት የሚወልዱ ብዙ ሴቶች አሉ። ግቤ የተለየ ነበር - መንፈሳዊ ልምዴን ለአንድ ሰው ማስተላለፍ ፣ ጥንካሬን መስጠት ፣ ለአንድ ነገር ማነሳሳት ፈለግሁ።

ከሁሉም በላይ አንዲት ሴት እራሷን ለአንድ ሰው መስጠት አለባት ፣ ይህ በእኛ ውስጥ የተቀመጠው ጌታ እግዚአብሔር ነው። እሺ ፣ ይህንን ሁኔታ በተለየ መንገድ ለመፍታት ከፋቴ ዕድል ስላላገኘሁ ፣ እኔ ባየሁት መንገድ ፈታሁት … ከዚያ በኋላ ያለ ሥነ ሥርዓት ከአንድ ጊዜ በላይ ተረገጥኩ። ደግሞም ብዙዎች ግድየለሽነትን አያምኑም እና እያንዳንዱ ሰው አንዳንድ መሠረታዊ ምክንያቶችን ይፈልጋል። ወደ ራሴ ትኩረትን ለመሳብ ስል ይህን በማድረጌ እኔን ነቀፉኝ። ይህንን ሰው እንኳን በጥፊ አልደበደበችም - እጆቹን ለማርከስ አልፈለገችም። በቃ ፊቱ ላይ ተፋች። ምክንያቱም የበለጠ ሙጫ ፣ የበለጠ ሥነ ምግባራዊ ርኩሰት መገመት ከባድ ነው። አንድ ሞኝ እንኳን እንደዚህ ያለ እርምጃ ለማሳየት ወይም ለመኩራራት እንዳልተወሰደ ሊረዳ የሚገባው ይመስለኛል - ለሌሎችም ሆነ ለራስ … በእርግጥ በኮልያ መልክ እኔ ፍጹም የተለየ ሕይወት ጀመርኩ።

ከዚህ በፊት ለራሴ ብቻ ተውኩ ፣ እንደወደድኩት ነፃ ጊዜዬን ለመሙላት ነፃ ነበርኩ ፣ ግን እዚህ ሁሉም ሀሳቦቼ በልጁ ሙሉ በሙሉ ተስተካክለዋል። እና በቀን 24 ሰዓታት ሁሉ እኔ የእርሱ ብቻ ነበርኩ።ጊዜዬ ሁሉ ፣ ምኞቶች ሁሉ ፣ ድርጊቶች ከኮሊያ ጋር ብቻ የተቆራኙ ነበሩ። ዓለምን ለእሱ በመክፈት እኔ ራሴ የበለጠ ግኝቶችን አደረግሁ። ደግሞም እኔ በዚህ የእናትነት ክልል ውስጥ እራሴን አገኘሁ። ከጊዜ ወደ ጊዜ ፣ አንዳንድ ሙሉ በሙሉ ያልታወቁ ስሜቶች በውስጤ ነቅተው ነበር - ሙሉ በሙሉ በአንተ ላይ ለሚመካ ረዳት ለሌለው ትንሽ ሰው የማይታሰብ ርህራሄ ፣ እሱን ለመርዳት ፣ ለመደገፍ ፣ ለመጠበቅ … ከኮሊያ ጋር መግባባት ፣ ብዙውን ጊዜ “ምን ያህል ዕድለኛ ነኝ” እነኤ ነኝ! እንደዚህ ያለ ድንቅ ልጅ - ንቁ ፣ ጠያቂ ፣ ፈጠራ። እውነተኛ የፈጠራ ሰው።”

እናም በተቻለ መጠን ለመነሳሳት እና ለፈጠራ ብዙ እድሎችን ለእሱ ለመፍጠር ሞከርኩ። እሷ ለረጅም ጊዜ ቴሌቪዥን መመልከቱ መጥፎ እንደሆነ ገልጻለች ፣ አለበለዚያ በህይወት ውስጥ በጣም አስደሳች ነገሮች ሁሉ ያልፋሉ። እናም በአንድ ተዋናይ ካርታ ውስጥ ፣ የቴሌቪዥን አክራሪ ምን እንደሚመስል አሳይታለች። በእርግጥ ፣ ከዚያ በኋላ ኮሊያ ካርቱን ሙሉ በሙሉ መመልከቷን አላቆመም ፣ ግን እሱ ራሱ መጨረሻ መሆን አቆመ። እናም በማንበብ ተሸነፈ - ብዙ በማንበብ ፣ በመነጠቅ ብቻ። በአምስት ዓመቱ መጻፍ ተማረ። ከጊዜ ወደ ጊዜ የኮልያ ሥዕሎች ኤግዚቢሽኖችን አዘጋጀሁ ፣ በእያንዳንዱ ጊዜ አዲስ ስዕሎችን እጨምራለሁ። እሷ የተራቀቀ እንዳልሆነች ፣ ለል holidays በዓላትን በማዘጋጀት! ሁሉም ነገር እዚያ ነበር -ጓደኞቹ ፣ እና የእኔ ዝነኛ ኬኮች ፣ እና አስደሳች ሞኝነት። በጣም የማይረሳ የኮሊን የመጀመሪያ ልደት በቤቴ ነበር። ለሁለተኛው ልደቱ መቶ (!) ፊኛዎችን ገዝቼ ሁሉንም በአንድ ላይ አበዛሁ - እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ ፣ ይህንን ተግባር የሚያከናውን የቫኩም ማጽጃ አለኝ።

እና ጠዋት ኮልያ ከእንቅልkes ነቃች እና … በእሱ ላይ የሆነውን ነገር መግለፅ አልችልም። እሱ ዘለለ ፣ ሙሉ በሙሉ ተደነቀ ፣ በሕፃን አልጋው ውስጥ ፣ ዓይኖቹ ሁለት እጥፍ ጨመሩ ፣ እሱ የት እንዳለ አያውቅም ዙሪያውን ይመለከታል። አሁንም: የእሱ ክፍል በሙሉ በቀለማት ኳሶች ውስጥ ነው! እና ከዚያ በእነዚህ ኳሶች ተዋጋን ፣ ጨካኞች ፣ ሳቅን ፣ እሱ በሳቅ ብቻ ታነቀ። ልጆች ውድ ነገሮችን መሰጠት እንደሌለባቸው አምናለሁ ፣ ግን ስሜቶች … ኮሊያ በእውነት ወደ ቤተክርስቲያን መሄድ ይወድ ነበር። እዚያም በሆነ መንገድ በድፍረት ቀናተኛ ሆነ። እሱ ተረጋጋ ፣ ሁሉንም ነገር በጥንቃቄ ይመረምራል ፣ ስለ ሁሉም ነገር ጠየቀ ፣ ከእሱ ጋር ሻማ አብረን ፣ ጥቂት የበቆሎ እህል ገዛን …

ምክርን አባቴን ጠየቅሁት ፣ ከዚያ ከልጆች የሥነ ልቦና ባለሙያዎች - እኔ የእናቱ እናት እንዳልሆንኩ ለልጄ ልነግረው? እና ሁሉም ሰው እንዲህ አለኝ - “ምንም ነገር መደበቅ የለብዎትም።

እና እውነቱን በቶሎ ሲናገሩ የተሻለ ይሆናል። ኮልያ የአምስት ዓመት ልጅ ሳለች አሰብኩ። እኔ በአንድ ቀላል ሀሳብ ተመርቼ ነበር-ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ይህንን መረጃ በሆነ መንገድ ለማዛባት የሚፈልግ “በጎ አድራጊ” ይኖራል ፣ ይህ ማለት ልጁን በእውቀት መጠበቅ የተሻለ ነው ማለት ነው … ከውይይቱ በፊት በጣም ተጨንቄ ነበር።. እሷ ከሩቅ ጀመረች ፣ “ኮል ፣ ሶፋው ላይ ተቀመጥ ፣ በቁም ነገር ማነጋገር አለብኝ። እርስዎ ቀድሞውኑ አዋቂ ነዎት እና ብዙ ነገሮችን መረዳት አለብዎት …”ከዚያ እኔ ለረጅም ጊዜ ለዋናው ርዕስ አዘጋጀሁት። እሷ ስለ ሞውግሊ ታሪክ ተናገረች ፣ ከተለያዩ ታዋቂ ሰዎች ሕይወት ምሳሌዎችን ሰጠች ፣ የጉዲፈቻ ልምምዱ በዓለም ዙሪያ ሁሉ አለች ፣ እና በመጨረሻም በከፍተኛ ጭንቀት ተጨንቆ ስለ እኛ እውነቱን ነገረ። የሚገርመኝ ኮሊያ ይህንን ዜና በእርጋታ ወሰደች። እሱ ምንም ምላሽ አልሰጠም።

እናም ከዚህ ውይይት በኋላ ለእኔ ያለው አመለካከት ትንሽ አልተለወጠም። ሞግዚቱ - እግዚአብሔር ራሱ ይህንን ቆንጆ ሴት ልኮኛል - ነግሮኛል - ለስራ በሄድኩበት ጊዜ ኮልያ አንዳንድ ነገሮችን ወሰደች - ሸሚዝ ፣ የእጅ መጥረጊያ ፣ - ደረቱ ላይ ተጭኖ ፣ ነካው እና በሹክሹክታ “እናቴ ፣ እናቴ።.. “እኔ እና ኮሊያ በተነጋገርን ቁጥር በሁሉም ነገር ውስጥ እንደምንገጣጠም የበለጠ አመንኩ - በኮከብ ቆጠራ ምልክቶች ፣ በሃይል ፣ በጊዜያዊነት። እሱ እና እኔ አንድ እንደሆንን በጥሬው ተሰማኝ።

አለመታደል

ችግሩ በፍጥነት ከኮሊያ ጋር ወደ ህይወታችን ገባ። እሷ እንደ አንድ ግዙፍ ኦክቶፐስ ያለች ርኅራless በሌላቸው የድንኳን ድንኳኖ capt እንደያዘች ቀስ ብላ ቀረበች … የኮልያ አባት አልታወቀም ፣ እናቱ አምልጣ ፣ ሆስፒታል ውስጥ ትታ እንደሄደች ፣ እና የአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኛ መሆኗን እና ልጁም በስምንተኛ እርግዝናዋ ምክንያት ተወለደ።

ግን ይህ ሁሉ አንድ ላይ ተጣምሮ ወደ እንደዚህ የማይቀለበስ መዘዞች ሊያመራ ይችላል ብዬ አልገመትኩም…

ብዙ ልጆች አንድ ነገር የመሳብ ዝንባሌ አላቸው።ነገር ግን ልጄ የሌላ ሰው የመውሰድ ፍላጎቱ በከፍተኛ የደም ግፊት መጠን ተወስዷል። እውነተኛ ሌብነት ነበር። የመጀመሪያዎቹ ምልክቶች በአምስት ዓመታቸው ታዩ ፣ በሰባት ሁሉም ነገር በሚያስደንቅ ሁኔታ አብቧል። ዶክተሮቹ በኋላ እንደገለፁልኝ በሰባት ዓመታቸው ወንዶች ሁለተኛ የሆርሞኖች መለቀቅ አላቸው ፣ እናም በዚህ ዳራ ጄኔቲክስ ይለመልማል። ምን መሆን ጀመረ? እኔ ለመለማመድ ብዙ ጊዜ ኮልያን ወደ ተኩሱ እወስዳለሁ - እሱን የሚተው ሰው ስለሌለ ፣ ግን እሱ ወደ ራሱ እንዳይመለስ ፣ በተለያዩ ስሪቶች ውስጥ ሕይወትን ማየት ይችል ዘንድ። ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ሰዎች በሚገናኙበት ጊዜ ዓይኖቻቸውን ወደ ታች በማውረድ በሚያስደንቅ ሁኔታ እንደሚርቁኝ ማስተዋል ጀመርኩ።

ያዘንኩኝ ፣ የሚጠብቁኝ ፣ ብዙ እንዳልነገሯቸው አምነው ነበር … ብዙም ሳይቆይ በእነዚያ ቀናት ውስጥ ከልጄ ጋር ስመጣ ሁሉም ዓይነት ነገሮች ከአለባበስ ክፍሎች እንደጠፉ - ኮምፒተር እና የሙዚቃ ዲስኮች ፣ ተጫዋቾች ፣ የጆሮ ማዳመጫዎች ፣ ስልኮች ፣ ገንዘብ … ኮሊያ ምንም አልተረዳችም ፣ ስለዚህ ምናልባት አልወሰዳቸውም። ግን እሱ የቀረውን በጣም ሰረቀ … እናም እሱ በሆነ መንገድ የተሰረቀውን ሁሉ አውጥቶ ከዚያ መደበቅ ችሏል። ይህን ሁሉ የዋሸበት ብዙ ክፍተቶች ነበሩ። ገንዘብ በተደበቁ ቦታዎች ተደብቆ ነበር ፣ እናም እሱ በሚያስፈልገው ነገር በትምህርት ቤት መሣሪያውን በደህና ለወጠ። ከዚያ ቤት ውስጥ መስረቅ ጀመረ - ገንዘብ ፣ ዲክታቶኖች ፣ ሰዓቶች እና ትምህርት ቤት … በእርግጥ መምህራኖቹ ይህንን ሁሉ ያውቁ ነበር ፣ ግን ልክ እንደ ባልደረቦቼ ፣ ይህንን ለማጥፋት ለረጅም ጊዜ ይህንን ሁሉ ከእኔ ደብቀው ነበር። ሁኔታው ራሱ ……

እናም ሁሉም ሰው ቀድሞውኑ ሊቋቋሙት የማይችሉት ጊዜ መጣ - ሰዎች እኔን መጥራት እና ስለ ኒኮላይ ሌላ ስርቆት ይነግሩኝ ጀመር። የእሱን ማከማቻ እንዴት ማግኘት እንደሚቻል ተማርኩ። ከዚያም ሁሉንም ለመመለስ ፣ ይቅርታ ለመጠየቅ ተጣደፈች። ቀደም ሲል እንደዚህ ባሉ አጋጣሚዎች በቀን ብዙ ጊዜ ይደውሉልኝ ነበር …

በሺዎች የሚቆጠሩ ጊዜያት ይህንን ርዕስ ከልጄ ጋር ተወያይቼ ፣ የሌላ ሰው መውሰድ ጥሩ እንዳልሆነ አስረዳሁ ፣ ሁኔታውን ለመረዳት ሞከርኩ። እጠይቃለሁ - “ደህና ፣ ለምን ሳትጠይቁ ትወስዳላችሁ?” መልሶች - እና እነሱ ለእኔ ይሰጡኛል። በተመሳሳይ ጊዜ ኮሊያ በትምህርት ቤት እንዴት እንደ ጉልበተኛ ትነግረኛለች - ጭንቅላታቸውን በመፀዳጃ ጎድጓዳ ሳህን ውስጥ አደረጉ ፣ ደረጃዎቹን ዝቅ ዝቅ ያደርጋሉ። እኔ እገነዘባለሁ ፣ ሁሉም ነገር እውነት እንዳልሆነ…

እንደማንኛውም እናት ፣ በመጀመሪያ ልጄን በማንኛውም መንገድ በሌሎች ሰዎች ፊት ተሟገትኩት።

ከዚያ ፣ በቤት ውስጥ ፣ በእርግጥ ከእሱ ጋር ውይይቶች አደረግኩ ፣ በእርግጥ ፣ ለእሱ ደስ የማይል። ተከሰተ ፣ እና በአህያ ውስጥ ተንሸራታች ሰጠ። ነገር ግን ብዙም ሳይቆይ ፣ ሁኔታውን ለማስተካከል እንደገና ከኮሊያ ጋር ለመነጋገር እንደሞከረች ፣ እራሱን የማጥፋት ትዕይንቶችን ማዘጋጀት ጀመረ-በግድግዳው ላይ በወንበሮች ላይ ተዋጋ ፣ በእጅ የመጡትን የመጀመሪያ ዕቃዎች ያዘ። ከእነርሱ ጋር ራሱን ደበደበ። እናም እሱ በተፈጥሮው የጨመረው የሕመም መጠን ስላለው ፣ እሱ በግልጽ ህመም አልሰማውም። ቁስል ይዞ ትምህርት ቤት ሲመጣ ቤት እንደተደበደበ ተናግሯል። እንዲያውም አንዳንዶቹ አምነው አዘኑለት። ግን በአደባባይ እስኪከሰት ድረስ ብቻ - በሁሉም የትምህርት ቤቱ መምህራን ፊት ፣ በመምህራን ምክር ቤት … ከዚያ በየጊዜው መደጋገም ጀመረ - በሁሉም አጋጣሚዎች ኮልያ በአንድ ነገር ሲገሠጽ ወይም ሲገሠጽ። መምህራኑ በፍርሃት ጠርተውኝ “እሱን ውሰደው ፣ እሱ ሁላችንም እስር ቤት ውስጥ ያስገባናል …” በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ልጄ ለቢላዎች እና በአጠቃላይ ፣ ለማንኛውም ሹል የሆነ የማይታመን ምኞት ማሳየት ጀመረ። ዕቃዎች።

መቀስ በየቦታው ሰረቀ። በድንገት ፣ ተቆጥቼ ፣ የሥራ ባልደረባዬን ፣ አስተማሪዬን መቀስቀስ እችል ነበር። ሰዎች ተቆርጠው ቀሩ … እናም አንድ ቀን ሁኔታው ወንጀለኛ ሆነ። ኮሊያ ሰውየውን በመቀስ በዐይን ሊመታው ተቃርቧል። እነሱ ከፖሊስ መጡ ፣ ተስተካክለው ፣ ከዚያ በሆነ መንገድ ጉዳዩን አጨበጨቡት … መጀመሪያ በልጁ ላይ ምን እንደ ሆነ በትክክል አልገባኝም ፣ አንድ ዓይነት ችግር በእኔ ላይ እንደ በረዶ ኳስ ሲወርድብኝ ብቻ አየሁ። ተራራ። ግን እነዚህ የእኔ ችግሮች ብቻ እንደሆኑ አሰብኩ። እኔ እራሴ ሁኔታውን ለመቋቋም ሞከርኩ ፣ እኔ ማድረግ እችላለሁ ብዬ አመንኩ። “ደህና ፣” አለች ለራሷ ፣ “አስቸጋሪ ልጅ እንደወሰዳችሁ ተረድተዋል ፣ ስለዚህ በትዕግስት እሱን ማስተማር አለብዎት።” ወደ የሕፃናት የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ሄድኩ ፣ ተማከርኩ። እነዚህ ሁሉ መገለጫዎች በሽግግር ዕድሜ ፣ ከት / ቤት ጋር መላመድ እንዳላቸው ተናግረዋል - እነሱ እሱ ያድጋል ፣ እና ሁሉም ነገር ያልፋል ፣ ስለ ትምህርታዊ ተፈጥሮ ምክር ሰጡ።

በመጨረሻም ችግሩ በትምህርት ላይ ብቻ እንዳልሆነ ግልጽ ሆነ። የአሳዳጊዎች እና የአሳዳጊዎች ባለሥልጣናት መምህራን እና ተወካዮች ጥያቄውን በግልጽ አስቀምጠዋል -በእርግጠኝነት ሐኪም ማማከር አለብዎት። እና የእኛ የሕክምና ግጥም በኮልያ ተጀመረ።

ልጄን ከምርጥ ስፔሻሊስቶች ጋር መርምሬዋለሁ። የእነሱ መደምደሚያ አስገረመኝ - ኮሊያ በልጆች የአእምሮ ህክምና ሆስፒታል ውስጥ ሆስፒታል መተኛት ይፈልጋል - በጣም ከባድ ጉዳይ ፣ አንድ ሰው ያለ ታካሚ ምርመራ ማድረግ አይችልም። እናም ልጄን ወደዚያ ወሰድኩት። ታህሳስ 7 ቀን 2006 ነበር … በሆስፒታሉ ውስጥ ኮልያ በማይታወቅ የስነልቦና በሽታ ማኒያ እና በማደግ ላይ በሚገኝ ጉድለት ሥር በሰደደ የስኪዞአፈርስ ዲስኦርደር ታወቀ።

በቀላል አነጋገር - ስኪዞፈሪንያ። በስርቆት እና በቀዝቃዛ መሣሪያዎች ላይ በማኒክ መስህብ። በሕክምናው አስተያየት ላይ ጥርጣሬ አልነበረኝም - በሕፃናት ሕክምና እና በሕፃናት ሳይካትሪ ፣ በዚህ መስክ ውስጥ እውነተኛ ብርሃን ሰጪዎች እና ፍጹም ባለሥልጣናት መስክ ውስጥ ወደ ልዩ ባለሙያዎች ዞር አልኩ። ያኔ ያጋጠመኝን ለመናገር አያስፈልግም?.. እና ከዚያ አዲስ መጥፎ ዕድል ገጠመኝ። ኮሊያ የሚያስፈልጋቸው መድኃኒቶች በእሱ ላይ አልሠሩም። ሰውነቱ በቀላሉ ለእነሱ ምላሽ አይሰጥም። እሱ በሦስት እጥፍ የመድኃኒት ማስታገሻ መርፌ ተወግቶ ነበር ፣ እሱ እንኳን አላስተዋለም። ለማንኛውም ከቁጥጥር ውጭ ሆኖ ቆይቷል። የልጄ ተጠባባቂ ሐኪም “እኔ ፣ እኔ ትልቅ ሰው ፣ ከእንደዚህ ዓይነት መጠን ለሦስት ቀናት እተኛለሁ ፣ ግን ቢያንስ እሱ የሆነ ነገር ይኖረዋል …”

ዶክተሮቹ በጉዲፈቻ ጊዜ የሰጡኝን ሰነዶች ማጥናት ሲጀምሩ ፣ ከሆስፒታሉ በሚወጡበት ጊዜ ኮልያ ከተወለደች በኋላ ወዲያውኑ ‹ማስታወክ ትኩሳት› የሚል ማስታወሻ አገኙ።

እናም በአንድ ወቅት እኔ ይህንን አነበብኩ እና አስታውሳለሁ ፣ “እነዚህ ምን ዓይነት መንቀጥቀጥ ናቸው?” እነሱ ለእኔ የነገሩኝ “ደህና ፣ ይህ በተወለዱ ልጆች ላይ ይከሰታል…” እና ለዚህ ምንም አስፈላጊ ነገር አላያያዝኩም። ሆን ብዬ እንዳልታለልኩ እርግጠኛ ነኝ ፣ በግልጽ ፣ እነሱ ራሳቸው የዚህን ክስተት መንስኤ በተሳሳተ መንገድ ተርጉመዋል። እና የባለሙያ ሳይካትሪስቶች ሁኔታውን በመተንተን ወደ አንድ የተወሰነ መደምደሚያ ደርሰዋል። በማህፀን ውስጥ አደንዛዥ ዕፅ የወሰዱ ሕፃናት ከእናት እምብርት ሲላቀቁ እና የመድኃኒት ተደራሽነት ሲያጡ የመውጫ ምልክቶች ይኖራቸዋል … ኮሊያ በወሊድ ጊዜ ያጋጠማት መፈራረስ የማይጠገን ምላሽ ሰጠ። ግን ይህ የተገለጠው በሰባት ዓመቱ ብቻ ነው - በዚህ ዕድሜ ላይ ነው ሁለተኛው የሆርሞኖች መለቀቅ የሚከሰተው…

አስደንጋጩ ነገር ሁሉ ልጁ ሊታከም አለመቻሉ ነው -እሱ ሳይኮሮፒክ መድኃኒቶችን ጨምሮ ከማንኛውም መድኃኒቶች ጋር አካሉ ተፈጥሯዊ መላመድ አለው። ይህ ማለት በሽታው ሊታረም አይችልም ፣ ጥፋቱ በሞለኪዩል ደረጃ ነው …

በአእምሮም ሆነ በፊዚዮሎጂ ራስን የማጥፋት ማሽን እንደበራ በመገንዘብ ያጋጠመኝን አስፈሪነት በቃላት መግለጽ ይቻል ይሆን? ኮሊያ በአጭሩ ህይወቱ ለመማር የቻለችውን መልካም ነገር ሁሉ አትቆጥብም። እና ይህንን ሂደት በማንኛውም መንገድ ማቆም አይቻልም። በእንባ እየሰመጥኩ ነበር ፣ ግን ይህ ምን ይጠቅማል … በሆስፒታል ውስጥ ኮልያን ለመጎብኘት መጣሁ ፣ አብረነው ሄድን ፣ ተነጋገርን። ግን ለእኔ ያለኝ ፍቅር በሄድኩበት ቅጽበት አበቃ። “እናቴ መጥፎ ናት ፣ እና እርስዎ ጥሩ ነዎት። እናቴ ነሽ”አለ ለማንኛውም ሞግዚት።

እናም በስብሰባው ላይ እንዲህ በማለት አጉረመረመኝ - “እማዬ ፣ ሁሉም እንደዚህ ያሉ ጨካኞች አሉ ፣ እንደዚህ አይነት አስጸያፊ …” ምን ያህል ህመም እንደነበረ ማስተላለፍ አልችልም። በእንባ በሄድኩ ቁጥር ልቤ ይሰበር ነበር - ኮልያ ለዚህ ጥፋተኛ እንዳልሆነ ተረዳሁ ፣ እሱ የሚያደርገውን አያውቅም …

ከጊዜ ወደ ጊዜ ኮልያን ወደ ቤት እንድወስድ ይፈቀድልኝ ነበር። እናም ከጊዜ ወደ ጊዜ የበለጠ ጠበኛ እየሆነ እንደመጣ አየሁ። አንዴ በጣም ፈርቼ … ወጥ ቤት ውስጥ እሽከረክራለሁ ፣ እራት እዘጋጃለሁ - የሆነ ነገር እቆርጣለሁ ፣ ምን እንደማላስታውስ። ሰላጣ ፣ ይመስለኛል። ኮሊያ በጠረጴዛው ላይ ተቀምጣ ስዕል እየሳለች ነው። ክፍሉ ውስጥ ስልኩ ጮኸ። እወጣለሁ ፣ ስለ ሥራ ከአንድ ሰው ጋር ተነጋግሬ ተመል back እመጣለሁ። በፍርሃት በሩ ላይ በቦታው ቀዝቅዣለሁ። ከፊቴ ልጄ ዝግጁ ሆኖ በትልቅ የወጥ ቤት ቢላዋ ቆሟል። አቋሙ ያስፈራራል ፣ ጠበኛ ነው ፣ ቢላውን የያዘው እጅ ወደ ሆዴ ያዘነበለ ፣ ፊቱ ሙሉ በሙሉ ነጭ ነው ፣ ዓይኖቹ ጠባብ ፣ ተቆጡ ፣ ቀጥ ብለው ይታያሉ …

እናም እሱ ቀድሞውኑ እንደ እኔ ያህል ቁመት ሆኗል።በደመ ነፍስ ፣ ማንኛውንም ነገር በእውነት ለመያዝ ጊዜ የለኝም ፣ የሆነ ነገር ማሾፍ እጀምራለሁ - ትኩረትን በማንኛውም በማይረባ ነገር ለማዘናጋት ነው። “ኮልያ ፣ ውድ ፣ አንድ ካሮት ፣ ከዚያም ኪያር እንቆርጠው እና ትንሽ ሥጋ እንጨምር። ውዴ አብራችሁ ኑ። እና ዳቦውን እንቆርጣለን። በማንኛውም አጋጣሚ የዳቦ ሰሌዳውን የት እንዳስቀመጥኩ ታስታውሳለህ? እኔ በክፍሉ ውስጥ የተውኩት ይመስለኛል። ምናልባት ዙሪያውን አይተው ሊረዱኝ ይችላሉ? ሁል ጊዜ ሁሉንም ነገር እንዴት ማግኘት እንደሚችሉ ያውቃሉ። እና ለአሁን ቢላውን ስጡኝ ፣ እዚህ ምግብ ማብሰሌን እጨርሳለሁ …”መልክው እንደለሰለሰ ፣ እራሱ ዘና ብሎ እና … በመጨረሻ ቢላውን መሬት ላይ እንደወረወረ እመለከታለሁ። ከእንቅልፉ እንደነቃ ፣ ከአንድ ቦታ ተመለሰ። እና ከዚያ በጨዋታዬ ውስጥ ተቀላቀለ - የመቁረጫ ሰሌዳ ለመፈለግ ሄድኩ። ከዚያ ሳቀ - እሷ ወጥ ቤት ውስጥ አለቀች!.. ከዚያ እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች ከአንድ ጊዜ በላይ ተደጋገሙ። የገዛ ልጄን መፍራት እንደጀመርኩ ተገነዘብኩ…

ዶክተሮች ፣ ኮልያን በወሰድኩበት ጊዜ አስጠንቅቀዋል - “በሌሊት እራስዎን በክፍል ውስጥ ይቆልፉ ፣ አለበለዚያ የማይጠገኑ ነገሮች ሊከሰቱ ይችላሉ። እናም የዘጠኝ ዓመት ልጅን ፈርቼ ማታ ማታ የክፍሌን በር ቆልፌ ነበር!

ኮልያ ተዋረደ። ልጄን መለየት አቆምኩ። የእኔ አፍቃሪ ፣ ደግ ልጅ ተቆጣ ፣ በቂ ያልሆነ ፣ ከቁጥጥር ውጭ የሆነ ፣ ወደ አንድ ዓይነት አዳኝ እንስሳ ተለወጠ። ከዚህ በፊት እሱ ፍጹም አነበበ ፣ ሀሳቦቹን በሚያስደስት ሁኔታ ገልፀዋል ፣ እሱ አስደናቂ የማስታወስ ችሎታ ነበረው ፣ እና በድንገት ይህ ሁሉ ወዲያውኑ ከዓይኔ ፊት መጥፋት ጀመረ። እሱ እና እኔ አንድ ጊዜ hooliganism ን ወደድን - እርስ በእርስ መቧጨር ፣ እርስ በእርስ መቆንጠጥ ፣ መቧጨር ፣ ስለ ሁሉም ዓይነት ነገሮች ማውራት ፣ ግን ቀስ በቀስ ከእሱ ጋር መገናኘት የማይቻል ሆነ - በማንኛውም ቅጽበት እጅግ በጣም ያልተጠበቀውን ድርጊት ሊፈጽም ይችላል። ያጋጠመኝን የተስፋ መቁረጥ ስሜት ያንን ቃላት ሊገልጹ አይችሉም - ጥረቶችዎ ሁሉ ወደ ሲኦል ይሄዳሉ ፣ ምክንያቱም ከእንግዲህ በእርስዎ ላይ የሚመረኮዝ አይደለም።

መነም. እነዚያ በጣም ሞለኪውሎች በዘዴ እና ሆን ብለው የንፁህ ትንሽ ሰው አካል እና ስነ -ልቦና ይሰብራሉ ፣ ያጠፋሉ ፣ ያበላሻሉ። ኮሊያ ራሱ ተሰቃየ። የጻፈልኝ ሁሉም ደብዳቤዎች ሁል ጊዜ አንድ ዓይነት ጀመሩ - “እናቴ ፣ ይቅር በለኝ!” እና አንድ ቀን … ለመጎብኘት እመጣለሁ። በሆስፒታሉ ዙሪያ እንዞራለን ፣ እናወራለን። እኔ ስለ ትምህርት ቤቱ እነግራችኋለሁ ፣ “ኮሊያ ፣ ከክፍልዎ ውስጥ ያሉ ሁሉም ወንዶች ሰላምታ ይሰጡዎታል ፣ በተቻለ ፍጥነት መዳን ይፈልጋሉ። እነሱ ይወዱዎታል ፣ ይጠብቁዎታል እና በጭራሽ አይቆጡዎትም። እና ከእንግዲህ አታስከፋቸውም ፣ አይደል?” እናም በድንገት አቅፎኝ በሹክሹክታ “እማዬ ፣ ሁሉንም ነገር እረዳለሁ ፣ ግን በራሴ ምንም ማድረግ አልችልም። የሆነ ነገር እየደረሰብኝ ነው ፣ እና ምን እንደ ሆነ አላውቅም…”

በልቤ ውስጥ ሽክርክሪት እንደተሰበረ ያህል። እመኑኝ ፣ ይህ አስፈሪ ነው … መረዳት አለብዎት ፣ በዚያን ጊዜ ምንም የግል ሕይወት አልነበረኝም - አልፈልግም ፣ አልታገልኩም ፣ እና ስለእሱ በጭራሽ አላሰብኩም። የሕይወቴ ትርጉም ፣ ግቦቼ ሁሉ ፣ ተስፋዎች ከኮሊያ ጋር ብቻ የተቆራኙ ነበሩ። እሱ የእኔ ሁሉ ነበር። እናም በድንገት ሁሉንም ማጣት ጀመርኩ ፣ ጠፋ እና በዓይኔ ፊት ጠፋ። ከዚህ ጋር እንዴት ሊዛመድ ቻለ? ስለ ስሜቴ አሁን የምናገረው ሁሉ ፣ አሁንም በእኔ ውስጥ ከሚሸከመው ትንሽ ክፍል ብቻ ይሆናል…

ዶክተሮቹ ጄኔቲክስ ከተሳተፈ በኋላ ኮሊያ የሚሆነውን ሁሉ በእውቀት እና በተፈጥሯዊ የሰዎች ስሜቶች ደረጃ ሳይሆን በእንስሳት ውስጣዊ ደረጃ ብቻ ማስተዋል እንደጀመረ ገልፀዋል። ለብዙ ነገሮች ምላሽ መስጠቱን አቆመ። ሀዘኑ ለወደፊቱ እንዲህ ባለው ሕልውና ውስጥ መውደቁ ነው። በተጨማሪም ፣ ምክክሩ ከተደረገ በኋላ ሐኪሞቹ ኮልያን እንደ ማህበራዊ ስብዕና ማለትም በቤተሰብ ውስጥ መኖር የማይችል ማህበራዊ አደገኛ ሰው መሆኑን ተገነዘቡ።

የሕክምና ሪፖርቱ እንዲህ ሲል ጽ wroteል - “… በቤተሰብ ውስጥ ማደግ አለመቻሉ ብቻ ሳይሆን በዙሪያው ያሉትን ሰዎችም ማስፈራራት ይችላል … በቤተሰቡ ውስጥ የማደጎ ልጅ ተጨማሪ ቆይታ የማይቻል እና አደገኛ ነው ተብሎ ይታሰባል።. "" እና ከዚህ ምን ይከተላል ፣ ምን ማድረግ?! " በፍርሀት ጠየቅሁት። መውጫ መንገድ አንድ ብቻ ሆኖ ተገኝቷል -ህፃኑ ፍጹም መነጠልን በሚወስድ ልዩ ክሊኒክ ውስጥ መሆን አለበት። ከቅርብ ሰዎች ጋር ግንኙነቶችን ጨምሮ ከውጭው ዓለም ጋር ያሉ ማናቸውም ግንኙነቶች ሥነ ልቦናዊ ስሜትን ብቻ ያነሳሳሉ እና ተገቢ ያልሆኑ ምላሾችን ሊያስነሳ ይችላል።(በከባድ እስትንፋስ።) ይህ ፍርዱ ነው … ልጄ ቀድሞውኑ በማኅፀን ውስጥ በአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኛ የብዙ ዕድለኛ ሕፃናት ዕጣ ፈንታ ተጋርቷል …

ስለ ኮሊያ የሕክምና ችግሮች ለማንም አልነገርኩም።

በእውነተኛው ሁኔታ ውስጥ ለሌሎች ለመቀበል ፈርታ በሕሊናዋ ተሰቃየች። ስለእሱ ለመናገር መብት የለኝም ብላ በማመን ዝም አለች - እነሱ ለልጁ ሀላፊነት ስለወሰደች ታገሱ ይላሉ። እና እኔ በትልቅ ትዕግስት ትምህርት ቤት ውስጥ አለፍኩ … ጓደኞቼ “ዱሴችካ ፣ እርስዎ እና ልጁ በግልጽ የሆነ ስህተት አለዎት” አሉ። ለሁሉም መልስ ሰጠሁ - ሁሉም ነገር ያልፋል ፣ በጣም ከባድ ነው። በአጠቃላይ እሷ እራሷ በሌሊት አጥብቃ ስታለቅስ ል peopleን በሌሎች ሰዎች ፊት እስከመጨረሻው ተሟገተች። እኔ የኮሊና ጉድለቶችን ለመደበቅ ሞከርኩ ፣ ከሌላ ሰው አድነዋለሁ ፣ አንዳንድ ጊዜ በጣም ግልፅ አሉታዊ አመለካከት። ነገር ግን እንዲህ ያለ ልጅዎን በሌሎች ሰዎች አለመቀበል ለመጽናት በጣም ያሠቃያል። እኔ ግን ሕመሜን ሁሉ በውስጤ ተሸክሜአለሁ።

ቢሉኝ - “ለምን አያስፈልገዎትም ፣ መልሱት!” - ከእነዚህ ሰዎች ጋር መገናኘቴን አቆምኩ። ከዘላለም እስከ ዘላለም…

ከኮሊያ ጤና ጋር ሁሉም ነገር የማይጠገን መሆኑን ስገነዘብ እና በመጨረሻ ፣ ለዘላለም ፣ ልጁን በማጣቴ ፣ ይህንን ባዮሎጂያዊ እናትን የማግኘት ከፍተኛ ፍላጎት ነበረኝ እና … ከእሷ ጋር ምን እንደማደርግ አላውቅም። ምንም እንኳን ምን ማድረግ ይቻላል? ተለያይቷት ፣ ዓይኖ intoን ተመልከቱ ፣ ለህሊናዋ ይግባኝ ?! እናም ለራሴ እንዲህ አልኩ - “ምን ይጠቅማል? ወደዚህች ደደብ ፣ ግራ የተጋባት ሴት መጥተህ የል sonን አሳዛኝ ታሪክ ትነግረዋለህ? አዎን ፣ ስለ ዕጣ ፈንታዋ እንዲሁም ስለተቀሩት ልጆ children ዕጣ ፈንታ አትሰጥም። እራሴን አቆምኩ ፣ አልሄድኩም። ከዚያ ይህንን አጠቃላይ ሁኔታ ለረጅም ጊዜ አሰብኩ እና ወደ መደምደሚያው ደርሻለሁ -እኔ የደረሰብኝ መከራ ሁሉ ቢኖርም ፣ ከማንም ጋር ነጥቦችን መፍታት አያስፈልግም ፣ መበቀል አያስፈልግም ነበር።

ምንም አይለውጥም። ተሞክሮዎን ለሌሎች ሰዎች ማጋራት ብቻ የተሻለ ነው። ምናልባት ይህ አንድን ሰው ሊረዳ ይችላል … የኮልያን የአንጎል ምርመራ ያደረገው ዶክተር ፣ ለጥያቄዬ - “በሆነ መንገድ መከላከል ይቻል ነበር?” - “መከላከል አይቻልም ፣ ግን እሱን በአንድ ዓመት ተኩል ውስጥ ወደ እኔ አምጥተውት ከሆነ ፣ በጉዲፈቻ ጊዜ ፣ እኔ ተመሳሳይ ነገር እነግርዎ ነበር - በዚያን ጊዜ በሽታው ቀድሞውኑ ሊታወቅ ይችላል… እኔ ካጋጠመኝ ሁሉ በኋላ በቀላሉ ልጅን ለማሳደግ ለሚሄዱ ሰዎች እደውላለሁ - አትፍሩ ፣ ሁሉንም የሕክምና ምርመራዎች ከመጀመር ጀምሮ አያመንቱ! ከዚያ የመጨረሻ ውሳኔዎን ያድርጉ። በአጋጣሚ አትመኑ - “በሆነ መንገድ እናስተዳድራለን” ፣ “በፍቅር እንጠብቃቸዋለን”። ማንም ፍቅር ዘረመልን ማስተናገድ አይችልም። መመርመርዎን እርግጠኛ ይሁኑ። እና ማንኛውንም ችግር ካስተዋሉ ማንቂያውን ያሰሙ።

ወድያው! አሁን እንደተረዳሁት በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች የጤና ችግሮች ሊስተካከሉ ይችላሉ። ግን እነሱ በማይሮጡበት ጊዜ ብቻ። ያለበለዚያ ሁሉም ነገር ከፍተኛ የደም ግፊትን ሊያገኝ እና ወደማይቀለበስ ውጤት ሊያመራ ይችላል። በእኔ ሁኔታ ችግሩ መፍትሔ የለውም …

(ከረዥም ፣ ረዥም ቆም በኋላ) አደንዛዥ ዕፅ ለሚጠቀሙ እና በተመሳሳይ ጊዜ ልጆችን ለሚወልዱ ሴቶች “እኔ ስማኝ! እርስዎ ሁል ጊዜ ህሊና የላቸውም። አስብበት! ከሁሉም በኋላ በመጀመሪያ በእራስዎ ልጆች ላይ ችግር ያመጣሉ ፣ ከዚያ በኋላ ምን እየደረሰባቸው እንደሆነ አይረዱም። ተወ !!! እንደ አለመታደል ሆኖ እነዚህ ሴቶች አብዛኛዎቹ ሕሊና ወይም አእምሮ ያላቸው ጓደኞች አለመሆናቸው እና በአጠቃላይ የታመሙ ልጆችን እንደሚወልዱ እንደማይረዱ እገነዘባለሁ።

ግን አሁንም ከእነሱ ጋር አንድ ነገር ማድረግ አለብዎት! ምናልባትም ፣ መታከም አለባቸው ፣ እና በግዳጅ። እናም በክልል ደረጃ በሕግ አውጭነት መሥራት አለብን። ምክንያቱም በወሊድ ጊዜ የራሳቸውን ልጆች የአካል ጉዳተኛ የሚያደርጉ ፣ ከዚያም የሚያስወግዷቸው እናቶች ተብዬዎች ፣ ለልጆቻቸውም ሆነ ለሚንከባከቧቸው ሰዎች አስከፊ ሐዘን ያመጣሉ። ለስቴቱ በጣም ውድ የሆነ ችግር እንደሚፈጥሩ መጥቀስ የለብንም። አሁን እንደዚህ አይነት እናቶችን ለመርዳት ፈንድ ለመፍጠር ፕሮግራም እያዘጋጀሁ ነው።ምንም እንኳን ይህ በማይታመን ሁኔታ አስቸጋሪ ፣ ከሞላ ጎደል ከእውነታው የራቀ ቢሆንም ፣ የእነዚህ ግልፅ ጥፋት ልጆች መውለድን ለመከላከል ፣ በመርህ ደረጃ የእብሪትን ችግር ለማስወገድ መንገድን ለማግኘት ሁሉንም ነገር ማድረግ አለብን። ግን የተወሰኑ ጥቆማዎች አሉኝ። እናም በዚህ ጥረት ውስጥ ለመሳተፍ የሚፈልጉ ሰዎችን ቀድሞውኑ አግኝቻለሁ ፣ ገንዘብ እንደሚገኝ አምናለሁ።

እና አሁን ሀሳቦችን እያዘጋጀን ነው … እስከዚያው ድረስ ፣ ወላጅ አልባ ሕፃናትን እና በተለይም ኮልያ ያገኘሁትን ሁሉ በተቻለ መጠን ለማቅረብ እሞክራለሁ። እኔ የዚህ ቤት ዳይሬክተር ጓደኛ ነኝ። ማሪና ጉርገንኖቭና በማይታመን ሁኔታ ጉልበተኛ ፣ መንፈሳዊ ሴት ናት ፣ ለሟች ማሳደጊያው በሙሉ ኃይሏ የሚዋጋ አፈ ታሪክ ሰው። እና ለልጆች በምታደርገው ሁሉ ዝቅተኛው ቀስት ለእርሷ …

። ጌታ ለምን እንዲህ ያለ ተሞክሮ እንደሰጠኝ አላውቅም። ምናልባት ለሰዎች ለማካፈል ፣ አንድን ሰው ለማዳን እውነት ሊሆን ይችላል? ደህና ፣ እኔ አጋርቼዋለሁ … የረዱኝ እና አሁንም እየረዱኝ ያሉ እጅግ በጣም ብዙ አስደናቂ ሰዎች ድጋፍ ባይኖርብኝ በእኔ ላይ የወደቀውን ሀዘን ሁሉ እንዴት ማሸነፍ እንደምችል መገመት አልችልም።

በተለይም የቅርብ ጓደኞቼ ፣ ላውራ ኩንት እና ቴሬሳ ዱሮቫ አመለካከት በጣም አስገርሞኛል ፣ እነሱ አዘኑ ፣ በችግሮቼ ሁሉ ውስጥ በጣም ውጤታማ የሆነ እርዳታ ብቻ አልሰጡም ፣ እነሱ በትክክል የህመሜን ክፍል ወስደዋል … እና አሁን እኔ እንደ እድል ሆኖ ፣ ከእሱ ማምለጥ በሚችሉበት ሥራ በጣም አድኛለሁ። እና አንድ ተጨማሪ ነገር በሞስኮ አርት ቲያትር ትምህርት ቤት በኮስትያ ራኪን ኮርስ እና በዓለም አቀፍ የስላቭ ኢንስቲትዩት የማስተማር እድል ባላገኘሁ ፣ ማለትም ፣ እኔ እራሴን ፣ ልምዶቼን ፣ ስሜቶቼን ሁሉ አልሰጥም ፣ ስሜቶች ለተማሪዎች - ወጣት ወንዶች ፣ አሁንም ገና ልጆች ፣ - በእኔ ላይ ምን እንደሚሆን አላውቅም። እብድ በሆነ ነበር ፣ ካልሆነ። እናም ፣ ከእነሱ ጋር በመግባባት ፣ አሁንም ለእኔ ቀላል ነው…